Warren Buffet

Mungkin diantara temen-temen semua ada yang tau siapa itu Warren Buffet?
Yup, dia adalah salah satu orang terkaya di dunia. Kekayaannya itu mencapai $62 milyar (setara 619 triliun rupiah). Ini orang pernah menggeser posisi paman Bill Gates di puncak orang terkaya di dunia pada tahun 2008 lalu sebelum krisis financial global.

Engkong Buffet ini emang orang yang baik banget. Menurut data majalah forbes tahun 2008, engkong Buffet udah nyumbangin lebih dari $ 31 milyar (sekitar Rp. 300 triliun) dana pribadinya untuk sumbangan-sumbangan. Edan ga tuh! Dermawan banget..!!

Dari kekaguman itu gue mutusin untuk memposting hal-hal menarik dalam pribadi engkong Buffet ini. ok, langsung aja deh, cekdisottt…!!!

Berikut 9 aspek kehidupannya yang sangat menarik:
1. Buffet memulai investasi sahamnya pada usia 11 tahun, dan ia sangat menyesal memulai investasi saham di usia yang terlambat.

2. Dia membeli sebuah lahan pertanian kecil pada usia 14 tahun dari hasil tabungannya menjadi loper Koran.

3. Dia tetap hidup sederhana dengan gaya hidup yang tidak berubah, memiliki rumah dengan 3 kamar tidur kecil di kota kecil Omaha, yang ia beli setelah ia menikah 50 tahun yang lalu, Rumahnya tidak memiliki pagar.

4. Dia mengendarai mobilnya sendiri tanpa seorang sopir ataupun bodyguard di dekatnya.

5. Dia tidak pernah bepergian menggunakan jet pribadi, walaupun ia memiliki perusahaan jet pribadi terbesar di dunia.

6. Perusahaannya, Berkshire Hathaway, memiliki 63 anak perusahaan. Ia hanya menulis 1 surat setiap tahun ke CEO perusahaan-perusahaannya tersebut, memberikan mereka tujuan bisnis yang harus dicapai setiap tahunnya. Ia tidak pernah mengadakan meeting atau menelepon CEO-CEO tersebut, ia hanya memberikan 2 buah peraturan: 1) Rule number 1: Jangan pernah membuat rugi para pemilik saham; 2) Rule number 2: Jangan pernah lupa Aturan nomor 1.

7. Ia tidak pernah bersosialisasi di klub-klub orang kaya. Waktu luangnya setelah ia tiba di rumah ia gunakan untuk membuat popcorn, dan menonton TV.

8. Bill Gates, mantan orang terkaya di dunia, tidak pernah berminat untuk menemui Buffet karena tidak melihat adanya kesamaan yang mereka miliki, namun 5 tahun yang lalu Bill mencoba membuat agenda untuk bertemu dengan Buffet hanya selama 30 menit. Namun meeting tersebut justru berlangsung selama 10 jam, Bill berbincang-bincang lama sekali dengan Buffet.

9. Buffet tidak pernah membawa hanphone, maupun PC/laptop di mejanya,


Terus engkong Buffet juga punya nasehat ni untuk kita yang masih muda-muda katanya gini ni:

Stay away from credit cards and invest in yourself and remember:
1. Uang tidak menciptakan manusia. Namun manusia bisa menciptakan UANG.

2. Jalani kehidupan Anda sesederhana diri Anda sendiri. Yang penting diri Anda NYAMAN.

3. Jangan lakukan apa yang orang lain katakan. Dengarkan saja mereka, namun lakukanlah hanya apa yang membuat Anda merasa nyaman (feel good.)

4. Jangan membeli barang karena merknya. Kenakanlah pakaian yang memang membuat Anda merasa nyaman.

5. Jangan menghabiskan uang Anda untuk barang-barang yang tidak penting. Gunakanlah uang Anda secara bijaksana untuk kebutuhan yang memang benar-benar Anda perlukan.

6. Akhirnya, ini semua adalah kehidupan Anda. Hidup ini hanya sekali. Mengapa Anda harus memberikan orang lain kesempatan untuk mengatur hidup Anda?. Hiduplah dengan gaya Anda sendiri, yang penting Anda senang, Anda puas, Anda nyaman, & Anda bahagia.

Ok, sekian dulu.. makasih dah nyimak..

Minimal Senyum daahhh... [Pict BB +17]

Watttssssaaaaapppp…!!!
Hahaa..mulai deh geje-nyaa.. biarinlah bingung mau mulai pake kata-kata apa soalnya.

Sepertinya posting-an ane yg terakhir kurang diminati agan-agan nih. Ya ini terbukti dari sikit-nya comment yang beredar.. Karena hal tersebut ane bikin postingan yang beda kali ini. heuh!

Biasanya ane nyuguhin posting-an lewat kata-kata buat bikin agan senyum-senyum, kali ini ane posting berupa gambar-gambar gan! Langsung aja cekdisoott…!!!

Musim ujan nih, jadi pake payung berdua dehh..


Kucing ma anjing bisa akur juga kalo tidur yak!


Tuhh..khaann..anjingnya rela lagi tidur diluar..


Pas lagi enak-enak tidur eh si kakak malah gangguin..


Jadi kebangun dehh..


Bangun tidur eh keingetan ada tugas, bagus ada si papap jadi bisa dibantuin deh..


Tugas dah beres, daripada ga ngapa-ngapain mending karaokean aja deh!


Eh, dari tadi ane diliatin sama agan-agan.. hehee..jadi malu dewh eike..


Sekian dulu yee.. Moga terhibur gaann…
Kalo berminat cendolnya bagilah.. hehee..

Keluh Kesah Tentang Mati Listrik

Hohoii.. Sapa dulu ah.
Apa kabar kalian semua? Baik-baik aja khaann..
Gue denger-denger si kalian banyak yang ngeluh soal mati listrik nih beberapa hari ini. Bener ngga?

Di fesbuk gue banyak banget dah muncul status yang ngeluh-ngeluh mati listrik, trus ngeritik-ngeritik pelayanannya PLN, dan ujung-ujungnya pasti maki-maki PLN. Setidaknya itu kesimpulan dari status fesbuk yang nongol di home page gue.

Gue mau rada keluar konteks ah. Daripada ngeluh-ngeluh yang akhirnya menjadi dosa karena memaki-maki setelahnya, mending gue mikirin hal-hal kecil yang mungkin bisa bagi-bagi manfaat.

Sebelumnya gue mau cerita dulu. Gue punya temen, ya sebut aja namanya Cok Pai. Dia kebetulan aja punya computer, TV sama printer di kosannya. Gue tau, pikiran lo pasti langsung tertuju sama banyaknya barang elektronik berbanding lurus dengan banyaknya pemakaian listrik. Tapi kayanya ini mah udah biasa ya, udah sering baca gue juga. Mari kita cari yang lain.. Lanjoott..

Ceritanya gue main ke kosannya nih. Pas di kosannya computer nyala. Ya gapapa juga kompi nyala orang gue gunain kok. Trus ada charger hape masih kecolok di terminal listrik. Padahal dia dah selesai ng-charger hapenya. Ya gue tau ini watt-nya kecil tapi entah kenapa gue mikir, kalo orang sepulau Jawa ninggalin charger hape kaya gitu gimana yak? Gimana maksud gue di sini, bagaimana cadangan listrik sepulau Jawa itu..??

Kalo susah nerima gue kasih analogi matematika-nya deh. Gini misalnya, ini misalkan ya sodara-sodara, INGET, M-I-S-A-L-KAN..!! (hahaa..ga pake treak juga kali bang!). Produksi listrik dari PLN pulau Jawa itu menghasilkan 100 watt per harinya. Terus pemakaian listrik oleh masyarakat pulau Jawa itu cuma 80 watt. Sisanya khan ada 20 watt lagi nih. PLN mengalokasikan 10 watt buat listrik umum, misalnya kaya lampu-lampu di jalan yang secara ga sadar kita nikmatin itu. Nah, 10 watt lagi PLN tabungin deh di bank listrik terdekat (lho?). tapii..berhubung penghuni pulau Jawa ini banyak yang kaya si Cok Pai yang suka menganggap sepele nyangkutin charger-an hape yang udah ga digunain di terminal listrik, jadi ajah tabungan PLN berkurang. Setelah diitung-itung ternyata hal sepele itu menghabiskan 10 watt. Jadi sekarang PLN ga punya tabungan deh. Sekarang setiap produksi, listriknya langsung abis tanpa meninggalkan sisa.

Muncul permasalahan baru setelah si Cok Pai melengkapi barang elektroniknya dengan scanner baru. Cukup wajar si menurut gue mah, soalnya si Cok Pai ini ngambil desain grapis. Mau ga mau dia pasti butuh scanner. Yang menjadi permasalahan bukan salah si Cok Pai beli tuh scanner, tapi kemampuan produksi PLN itu cuma 100 watt. Cok Pai beli scanner berarti akan ada kenaikan penggunaan listik. Kalo kaya gini berarti kan PLN bakal defisit listrik, wadueehh.. gue ga tau deh PLN ngutang listrik sama siapa.

Di sini gue bukan orang yang mau jadi pro PLN ya, gue juga rada enek sama pelayanan PLN, tapi secara pribadi gue juga mengakui gue itu satu diantara penghuni pulau Jawa kaya si Cok Pai. Tapi yang pengen gue share di sini adalah;
Pernah ga sih kita ngaca tentang diri kita, kalo lagi ngeluhin sesuatu sama orang lain?
Egois banget ga sih kita ngeluh, tapi kita ga pernah ngerasain di posisi mereka??

Makasih yak dah nyimak.. maaph kepanjangan..^_^

o-iy, gue punya pengalaman pribadi juga. Waktu itu gue mau buka hard disk kompi gue. Niatnya gue mau bersihin, soalnya debunya dah banyak banget. Ehh..pas lagi gue pegang tuh hard disk nyetrum, padahal tuh kompi posisinya mati. Pas gue liat colokannya masih nyantol di stabilizer, hehee.. Ternyata pas dalam posisi mati pun listrik masih mengalir yah kalo colokannya disambungin. ^_^

Bukan Pocong Biasa (Yang Kurang Nyali Wajib Masuk..!!)

Perhatian..!!
Sebelumnya lagi-lagi, kalo ngerasa kurang nyali…et et ett..ini mah reader warning posting-an kemaren.. Sekarang mah beda cerita.. SEKARANG YANG NYALINYA CEMEN LANGSUNG MASUK…!!!

Cekdisootttt….!!!

Bukan Pocong Biasa

“CUT!!!! CUT CUT CUT!!”
Sutradara membenamkan mukanya di kedua tangan. “Amit-amit jabang bayi ni pocong satu…” Sutradara berjalan medekati pocong itu sambil berusaha menyembunyikan kekesalannya dengan cara membanting topi dan menginjak-injak topi itu. Sang sutradara memang jengah dengan kelakuan pocong baru ini. Masalah dengan pocong baru dimulai setelah pocong 3 selesai dipasarkan. Setelah pocong 3, ternyata pocong lama telah memiliki cukup tabungan untuk melanjutkan kuliah akuntansi yang tertunda. Sang sutradara masih teringat kata-kata terakhir pocong lama.

“Nih ya Sut, gua bilangin, gua tuh sebenernya gak pengen jadi bintang tenar kek gini.”
“Lu maunya apa?”
“Gua pengennya buka kantor akuntan publik. Ini memang impian gua yang tertunda karena mati ketimpa baja 2 ton itu.”
“Nah sekarang gua cari pengganti lu gimana?”
“Ya terserah elu. Gue cabut ye.

Pocong baru tidak seperti pocong lama. Pocong baru tergiur oleh gemerlapnya dunia entertainment apalagi setelah semua temen milisnya sukses. Dari Kuntilanak, manusia tanpa kepala, pocong, Wewe Gombel, sundel bolong, genderuwo, Leak dan bahkan Suster Ngesot pun menjadi perebutan 2 rumah produksi yang berbeda. Hanya pocong baru dan babi ngepet saja yang belum mencicipi ketenaran.

Pocong baru memutuskan untuk DO dari kuliah kedokteran, cari bajaj yang bisa nabrak dia dan bunuh diri dengan jayanya. Setelah arwahnya bangkit dan menunggu 60 hari untuk keluarnya SIG (Surat Ijin Gentayangan) dia segera mengirimkan CV ke semua rumah produksi.

Tidak dielakkan lagi bahwa pocong baru ini sangat kritis. Dari mulai memaksa untuk iktu script conference lah, maksa ikut sebagai desain produksi lah, mengritik tata cahaya lah, ini lah, itu lah. Pusing.

Anyway, kembali ke set, sutradara sekarang berdiri tepat di depan pocong baru dengan muka-muka merah padam.
“Sut..”
“Cong..”
“Lu nahan eek ya. Merah gitu muka lu.”

Dan sutradara pun meledak. “LU NGAPAIN DI SINI? LU GAK ON CALL HARI INI, GAK ADA ADEGAN LO.”
“Gua pengen aja dateng.”
“GAK USAH! KALO DATENG PUN LU JANGAN RECOKIN SET! NONTON AJA DARI JAUH TUH DI SANA BARENG-BARENG TUKANG BAJAJ!!” bentak sang sutradara sambil menunjuk pangkalan bajaj di ujung jalan.

Sang sutradara menoleh ke sana dan baru sadar bahwa semua tukang bajaj sudah dimakan pocong dari tadi.
“Gua…gak bisa nonton kalo gak sambil ngemil.”
Sang sutradara membenamkan muka lagi. Ini akan membuahkan banyak paperwork di kantor polisi nanti, pikirnya.

“MAU LU TU APA SIH? HERAN DEH GUE! SUSAH AMAT SIH JADI POCONG? NIH YA, SEUMUR-UMUR GUA BIKIN FILM POCONG, KAGAK ADA YANG NAMANYA POCONG IKUTAN NGOMONG!”
“Nah itu dia yang gua protes dari sebelum syuting. Ini kan film tentang gue. Kenapa sih justru gua yang gak ada dialognya. Bagaimana nanti Indonesia bisa melihat bakat-bakat terpendam gua?”
“Bakat terpendam lu ya BIARIN AJA TERPENDAM!! DASAR BABI NGEPET!”
“Mana? Dia ikutan juga?”
Sang sutradara pingsan darah tinggi.

Tiga hari berikutnya, setelah sang sutradara dibolehkan keluar dari rumah sakit, mereka lanjut syuting. Kali ini pocong sangat bahagia karena kali ini memang ada adegan dia. Adegan kali ini adalah pocong harus membunuh pemeran utama.
“Nih, adegan lu! Seneng lu ya!” ujar sutradara.
“Seneng dong men. Gimana nih, gua harus gimana?”
“Ya lu harus bunuh itu actor. Lu tusuk pake tangan lu, ntar cut dan gua akan kasih ke elu sebuah klep jantung dari karet. Kemudian sambil memegang klep jantung lu menoleh perlahan ke kamera. Semuanya gua vision gak lebih dari 30 detik.”
“Kenapa harus klep jantung yang gua ambil?”
“Karena gua gak punya klep bajaj.” Sutradara gusar.
“Cipete kan deket.”
“UDAH DEH, LU PAKE AJA. Inget ntar lu pura-pura aja ayunkan tangan.”
“Ya udah. Klep jantung. Tapi muka gua harus gimana, sedih? Senang? Tertawa zolim atau gimana? Ekspresi kan penting ya biar penonton keikut.”

Sang sutradara mulai naik darah lagi. “Gini ya Cong. Gua penasaran nih gua pengen nanya, dari mulai ditabrak bajaj, lu pernah ngaca gak?”
“Sering. Gua kan narsis.”
“Nah itu, muka lu diem aja udah bikin orang jerit-jerit.”
“PKI aja bunuh orang sambil ngedangdut. Masak gua bunuh orang gak pake ekspresi? Jahat amat gua?”
“EMANG ELO JAHAT, JURIG!! UDAHLAH SANA MULAI AJAH!”

Dengan muka masam pocong baru melompat-lompat ke depan kamera melewati astrada 2 “Bilangin tu ke bos lu, kurang makan sayur dia.”
“Siap semua!”
Pemeran utama segera nungging (tuntutan skrip) dan pocong berdiri di depannya.
“Scene 40 take 1.”
“ACTION!”
“GRRRRRRRR”
“CUTTTT!!!” Sutradara mengambil toa “CONG, GAK USAH SUARAAN KEK PUDEL CONG.”
“Tapi itu untuk menciptakan suasana seram Sut!”
“KITA PAKE YANG NAMANYA SOUND MIXING CONG! HARI GINI ORANG BISA LULUS SARJANA DI SOUND ENGINEERING!!”
“Jadi gua gak perlu menggeram?”
“GAK USAH!”
“Yo wis.”

“Scene 40 take 2.”
“ACTION!”
“KU BUNUH KAU!!!” teriak si pocong.
“CUTTT! GAK PAKE NGOMONG CONG! MBAT AJA!”
“Menurut gua, gua harus ngomong. You know, untuk mengaksentuasi tindakan ngebunuh gua.”
“Baeknya lu aksentuasi aja hal lain Cong. Contohnya, lu bisa mengaksentuasi pantat gua sesudah syuting ini. TAPI SEKARANG BUNUH AJA CONG! SEMUA SIAP!?”
“Are we done yet? Gua cape nungging” Tanya pemeran utama.

“Scene 40 take 3.”
“ACTION!”
Pocong mengayunkan tangannya dan tiba-tiba berhenti.
“Emangnya logis ya nusuk orang pake tangan sendiri?”
“Gusti…”
“Beneran gak logis soalnya.”
“CONG, CERITANYA LU KUAT!”

“Scene 40 take 4!!!”
Semua hening dan camera rolling.
30 detik berlalu.
60 detik berlalu
3 menit berlalu.

“CUTTTT!!!! LU NGAPAIN LAGI SIH CONG?”
“Penghayatan men. Bunuh orang kan gak gampang. Nyawa orang itu berharga.”
“Lha tukang bajaj kemaren?”
“Itu sih Gua laper.”
“GAK PAKE PENGHAYATAN CONG. BUNUH AJA LANGSUNG! INGET 30 DETIK!!”
“Keknya gua gak bisa.”
“KENAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????”
“Nih ya gua jelasin. Waktu Christine Hakim bikin Pasir Berbisik, untuk menyiapkan mental adegan bunuh orang, dia butuh 6 jam men.”
“TRUS MAU LU APA?”
“Gua butuh 12 jam.”
“LAKUIN SEKARANG! LAKUIN SEKARANG JUGA! LAKUIN ATO GUA SURUH SEMUA ORANG DI SINI NGAJI BIAR LU BERASEP!”

Panik, pocong baru langsung mengayunkan tangan, membenamkannya ke pemeran utama dan menarik jantung asli keluar. Sampai pemeran utama jerit-jerit kesakitan, berdarah dan terkapar meninggal, semua orang masih terdiam.

Sutradara membuka suara dan dengan lirih mengonfirmasi pada astradanya.
“Dia udah….”
“Udah….”
“camera rolli…”
“Nggak…”
"Dia udah mat...“
“Iya.”
Sutradara terdiam. Dia membenamkan muka. This is going to be a long day. (end.)

Sumber; suamigila.com


Gimana? Gue yakin ini pasti lebih serem dari postingan gue kemaren, hahahahaa...

Kisah-kisah **nt* (bacanya siang aja jangan malem..)

Perhatian..!!
Sebelumnya lagi-lagi, gue mau ngasih reader warning (hahaa..asal sebut aja nih gue). Kalo ngerasa kurang nyali mending baca postingan kali ini jangan malem-malem dah, khawatir gue. Ntar abis baca postingan ini gue takut lo semua pada dag-dig-dug DUEERRR..!! lagi. kalo masih bandel juga baca ni posting-an malem-malem, ya resikonya tanggung sendiri.. ok!

Hehee.. ada request-an dari temen nih, katanya doi pengen baca postingan yang memacu adrenalin gtu. Ok, gue akan kabulin permintaannya tapi ini bukan asli tulisan gue. Ini cerita dan kisah gue copast dari forum tetangga. Langsung aja deh meluncur ke TKP..


Kisah Hantu di Kampus UI


Gadis di Rektorat
(oleh kaskuser ber-ID tempIate)
Cerita ini gua dapat sekitar tahun 1999, dari seorang senior gua di kampus. Sebut saja namanya C. C adalah tipe mahasiswa yang aktif di senat dan selalu berpartisipasi di setiap aktivitas kampus. Pada suatu malam, C dan teman2 sedang sibuk mempersiapkan poster dan berbagai hiasan untuk acara 17 Agustusan.

Satu persatu anak senat pulang, tinggal C dan seorang teman bernama B yang berencana nginap di kampus karena kerjaan mereka belum selesai. Untuk itu, C dan B berencana balik dulu ke kost untuk mandi dan ambil baju, lalu kembali ke kampus untuk tidur di ruang senat setelah menyelesaikan poster dan beberapa hiasan.

C & B kemudian menumpang mobil B yang kebetulan AC-nya mati. Malam itu B nyetir dengan 2 jendela terbuka. Mereka melewati Gedung Rektorat....dan di situlah B melihat seorang cewek, berjalan sendirian di gelap malam, saat itu udah jam 23.30...yang bikin B ngeri, cewek itu berjalan tertatih-tatih, seperti orang yang susah jalannya, lalu kepalanya terkulai, seperti tulang lehernya patah. B kemudian bilang ke C, "lihat di pinggir trotoar depan kita. Ada cewek jalan malam-malam begini..."
C diam aja, karena udah mulai merinding
"lewatin yuk, gua penasaran liat mukanya", demikian kata B.

pelan-pelan mereka mempercepat mobil. B & C lalu melirik kaca untuk melihat wajah cewek itu. Wajahnya sangat pucat, matanya melotot serta lidahnya terjulur keluar berwarna kebiruan.....!!!

"Itu setan mahasiswi yang gantung diri di Rektorat!!", kata C panik.
B pun ngebut supaya mereka cepat sampai ke kost dan malam itu mereka tidak jadi nginap di kampus.

catatan:
buat warga UI pasti tau kisah mahasiswi yang gantung diri di Rektorat dan sampe sekarang masih gentayangan di kampus UI Depok.ada beberapa versi tentang penyebab mahasiswi tersebut gantung diri, yaitu : putus dengan pacarnya atau hamil karena diperkosa.

Ibu-Ibu di Toilet FHUI
(oleh kaskuser ber-ID tempIate)
cerita ini gua dapet sekitar tahun 2000-2001.

Pada suatu hari, ada mahasiswa bernama X yang baru saja selesai kuliah dan membuat tugas. Nggak terasa, saat meninggalkan kampus, hari sudah maghrib dan X ingin langsung pulang ke tempat kostnya.

Namun, di depan kampus FHUI X melihat seorang ibu-ibu tua berpakaian Betawi (kebayaan & tutup kepala) menegur X sambil menanyakan arah jalan. Si Ibu minta ditunjukkan arah menuju salah satu gedung di FHUI. X pun memberitahukan directions-nya pada ibu tersebut. Tiba-tiba ia teringat bahwa bukunya tertinggal di ruang kelas. Jadi X pun tidak langsung pulang melainkan kembali ke kampus untuk mengambil bukunya.

Setelah mengambil buku, X pun ingin ke toilet.
Padahal kampus sudah sepi dan gelap. X memberanikan diri masuk ke toilet karena ingin buang air kecil.

Setelah selesai, X beranjak ingin pergi namun ia mendengar ada suara ibu-ibu tua yang ditemuinya tadi memanggil dirinya. Dan arah suara itu datang dari pintu toilet sebelah.

X pun melongok ke toilet yang pintunya ternyata tidak dikunci tersebut dan betapa kagetnya ia melihat kepala si ibu yang memanggil-manggilnya tergeletak di toilet.. X pun pingsan dan ditemukan oleh penjaga kampus.

Konon, ibu itu adalah penduduk sekitar yang mati dibunuh dan jasadnya dibuang di lokasi FHUI jauh sebelum UI Depok berdiri. Dulunya FHUI adalah hutan atau rawa-rawa yang tidak berpenghuni.

Green House di MIPA UI
(Oleh kaskuser ber-ID kaskusiandehlo
Tentang seorang cewe. Itu cewe emang biasa bangun pagi, trus joging gitu dari kosannya yang di Kukel trus masuk daerah kampus untuk joging..

Pagi itu, dia keluar dari kosannya trus joging dari arah Kukel menuju MIPA..
Pas lewat depan MIPA, dia ngeliat di Green House-nya kaya ada pesta gitu, isinya orang-orang Belanda,..
Tapi saat itu dia masih fine-fine aja, masi asik lari pagi..

Dia pulang lah ke kosan.. Sampe kosan, temennya nanyain.."lo ngapain keluar tadi pagi jam 2?"

dia langsung kaget..

Trus dia tadi pagi joging jam 2 pagi..?! Trus yang dia liat di MIPA apa?

Kereta Hantu
(oleh kaskuser ber-ID tempIate)
Kereta Hantu merupakan legenda klasik warga UI Depok. Seorang teman gua yang kost di UI semasa kuliah, mengaku pernah mendengar bunyi kereta di malam hari sekitar jam 10-11 malam. Pada jam-jam tersebut kereta sudah tidak lagi beroperasi, jadi itu adalah bunyi kereta hantu.

Kisah ini gua dapat sekitar tahun 2000 awal.
Pada suatu hari, ada mahasiswa UI bernama X yang malam itu berniat pulang ke rumahnya di kawasan Tebet menumpang kereta. Karena masih merupakan mahasiswa baru, dan belum lama naik kereta..jadi X belum begitu paham seputar jam-jam operasional kereta.

Malam itu, sekitar jam 9 X tiba di Stasiun Kereta UI. Karena udah malam suasana stasiun yang sepi sama sekali tak membuat X curiga. Saat kereta datang (X punya karcis abodemen bulanan), X langsung masuk ke gerbong dan mengambil tempat duduk dekat jendela. Suasana gerbong sepi dan tidak ada tukang jualan di dalamnya, X yang baru 1-2 kali naik kereta merasa tidak aneh dengan situasi ini. Penumpang kereta lain yang menunduk dan hanya diam serta berpakaian lusuh bahkan terkesan ketinggalan jaman juga tidak membuat X merasa janggal.

Saat kereta tiba di Stasiun Tebet, X bergegas turun. Ia satu-satunya penumpang yang turun.Tidak ada penumpang lain yang turun di Stasiun tersebut. Saat berjalan, tiba-tiba langkah X dikejutkan dengan sapaan penjaga stasiun Tebet. "Dik, apa nggak capek kamu jalan kaki sepanjang rel ini?"

Lalu X menjawab "Saya tidak jalan kaki, pak! Saya naik kereta"
Bapak itu menjelaskan, "Kereta tidak ada yang beroperasi di jam ini, terakhir jam 8 malam. Adik naik kereta jam berapa?"
X menjawab, "Jam 21.30 pak"
Bapak itu pun menambahkan sesuatu yang membuat bulu kuduk X merinding ngeri, "Masalahnya, dari tadi saya memperhatikan adik. Adik tidak naik kereta, adik berjalan kaki di atas rel"

Jadi, X tidak menyadari sama sekali kalau kereta yang ditumpanginya dari Stasiun UI menuju Stasiun Tebet adalah kereta hantu..
**

Hehee..sekian dulu..
maaph kepanjangan yak!

Ternyata Jatuh Cinta Ada Rumusnyaa..

PERHATIAN..!!
Jika kalian merasakan ketidaknyamanan untuk membaca postingan ini kalian bisa langsung meng-close windows ini. Jika kalian ingin membaca langsung seperti yang tertera pada judul, silahkan kalian skip membaca kronologis cerita dibawah ini dan langsung menuju topik. Terima kasih.

Beberapa minggu yang lalu gue ke datangan tamu dari Jakarta. Untuk mengamankan posisi baiknya kita samarkan saja pelakunya, jadi sebut saja namanya dengan Erick Chaniago. Dia adalah seorang pemuda yang rela jauh-jauh datang ke Bandung hanya untuk memperjuangkan cintanya. Tapi sayangnya bukan kisahnya Erick yang gue mau bahas di sini. Ada hal lain yang tidak sengaja dibahas tapi cukup membuat gue penasaran.

Sebelumnya mari kita liat kronologis ceritanya terlebih dahulu. Erick yang sejak awal berniat bertemu temannya di Bandung, sebut saja gadis yang akan ditemuinya itu dengan nama Uwi atau sekarang gue lebih suka memanggilnya Lada. Erick tiba di Bandung jam enam sore, tapi berhubung dia nge-bus-nya bukan jurusan Bandung, jadi dia terdampar sampai di Jatinangor jam enam lewat. Gue menyambutnya dengan perasaan riang gembira (busyett..kaya lagu bocah aja dah). Karena Erick terdampar di Jatinangor-nya sore menjelang malam jadi diputuskan bahwa ke Bandung-nya ditunda esok hari. Jadilah Erick bermalam di kosan gue yang penuh dengan kemeriahan dan keceriaan, kamar dipenuhi barang pecah belah yang bertempat tak beraturan.

Keesokan harinya kami pun berkunjung ke Bandung, bertemu si Lada di kampusnya. Lalu berkunjung ke rumahnya. Suatu kehormatan bagi gue dan Erick dikenalkan dengan dua orang sahabatnya si Lada. Lagi-lagi untuk keselamatan mari kita samarkan saja namanya dengan Shinta dan Chyntia. Kehormatan itu semakin bertambah ketika gue dan Erick dilibatkan dalam pembuatan aksesoris-name tag untuk Chyntia, seorang mahasiswi tingkat akhir yang harus mengikuti ospek bersama mahasiswa baru di kampusnya.

Sungguh luar biasa, name tag-nya sangat susah dibuat, membutuhkan kurasan pikiran dan tenaga yang ekstra. Intinya repot banget dah bikin name tag buat ospek di kampusnya mereka, sampai-sampai kelelahan dan kelaparan pun datang meraja rela menerkam kami.

Lada dan Chyntia akhirnya bertugas pergi ke jalan untuk mencari sesuap nasi untuk kami. Di rumah tinggallah kami bertiga, gue, dan Erick. Di tengah obrolan ngalor-ngidul (kalo Erick si ngomongnya serius) entah siapa yang mulai, munculah pernyataan dari Shinta bahwa tidak perlu rumus untuk jatuh cinta. Gue cukup sepakat dengan yang dikatakan Shinta waktu itu, tapi sayangnya keyakinan itu harus gugur dengan datangnya rumus jatuh cinta yang di keluarkan oleh Ronald Frank dalam of Biological, Psichological and Behavioral Research..

Jatuh Cinta ada rumusnya ternyata..

Sebelumnya Ronald Frank menguraikan rumus-rumus jatuh cinta yang salah;
Tertarik + Nyaman (tapi tidak ada Hubungan Batin) = TEMAN BIASA
si wanita tertarik dan nyaman, tapi si pria tidak membangun hubungan batin yang lebih dalam untuk dapat membuat si wanita merasakan getir-getir asmara untuk bisa jatuh cinta. Jadilah mereka teman biasa.

Tertarik + Hubungan Batin (tapi tidak nyaman) = FANS SEMENTARA
Si Pria dan Wanita sama-sama suka dan tertarik dan setelah ngobrol-ngobrol, mereka merasakan hubungan batin yang dalam. Tetapi sayang si Pria langsung merasa pede dan menyatakan cintanya tanpa membuat si wanita nyaman untuk mengenal si pria lebih dekat. Si wanita dengan otomatis akan berpikir bahwa si pria adalah playboy atau tukang ngerjain cewe karena baru kenal sudah langsung “nembak”… dan dengan otomatis si wanita merasa takut dan lari dari si pria alias “ilang feeling” (ilfil).

Nyaman + Hubungan Batin (tapi tidak tertarik) = TEMAN DEKAT
Si Pria membuat si wanita sangat nyaman dan memiliki hubungan batin yang kuat. Tapi si wanita tidak tertarik dengan si Pria untuk menjadi kekasihnya. Tapi karena si wanita nyaman dan memiliki hubungan batin, maka mereka menjadi teman dekat, atau istilah lucunya “abang-ade” ketemu gede.

Rumus idealnya adalah;
TERTARIK + NYAMAN + HUBUNGAN BATIN = JATUH CINTA

::Jika terjadi kesamaan peristiwa, tokoh, latar, dll itu hanyalah suatu kebetulan saja dan bukan suatu unsur kesengajaan yang dibuat oleh penulis::

Makasih dah nyimak.. ^_^

Kembali Berpuisi.. (Mimpi)

Beberapa waktu ini di facebook ane banyak banget yang ngomenin video tentang ibu. Emang bener banget gan, naluri seorang ibu terhadap anaknya begitu kuat. Beberapa hari ini kondisi badan ane ni ga enak banget, terjadi kekakacauan disaluran ekskresi ane, trus ditambah pusing-pusing di kepala, dan dilengkapi lelahnya mata ini.. Niatnya ane emang sengaja ga ngasih tau orang rumah kalo ane lagi ga enak body, temen-temen ane juga ga pada tau kalo ane sakit. Ya, ane pikir ini sakit kecil-kecilanlah..paling satu-dua hari juga sembuh. Eh, Luar biasa takjub ane gan! Ibu ane tiba-tiba nelpon nanyain kondisi ane. Subhanallah..mau ga mau ane ngomong juga akhirnya. Ibu itu sungguh malaikat terhebat yang diberikan Tuhan terhadap anaknya gan!

Waktu sakit itu juga ane inget ada temen ane yang bilang kalo ane dah jarang nge-post puisi lagi nih. Hehee..iya juga ya, dah lama ane ga posting puisi. Hmm..inget itu ane jadi pengen main-main ke folder “my creative” di kompi ane deh gan. Entah, ga tau kenapa file yang pertama ane buka adalah puisi berjudul “Goresan di Dinding”. Kalo yang sering mampir ke blog atau notes fesbuk ane mungkin pada yang tau ya. Kalo yang belum tau tapi ingin tau tinggal klik aja judulnya yang tadi, ok.

Nih gan puisi bikinan ane lagi, maaph ya kalo jelek..

Mimpi

Seberkas bayangmu tercipta dibenakku
Kurasakan dalamnya artimu
Dalam satu keindahan,

Keindahan yang tak dapat terlukiskan
Kecantikan yang menakjubkan

Kini,
Marunmu telah memudar
Merahmu pun semakin memancar

Neo cortex-ku pun berkata,
“dia bukanlah wanita terakhir yang diciptakan Tuhan”
Mungkin dia benar, tapi tidak menutup kemungkinan dia juga salah

Cinta bukanlah peperangan yang mengandalkan logika
Cinta adalah sebuah rasa,
Sebuah rasa yang mampu mengalahkan keagungan logika

Aku tersadar
Mungkin kamu hanyalah bunga mimpi,
Yang akan hilang ketika aku terbangun di pagi hari

Namun aku pun tersadar
Bahwa, pencapaian tertinggi orang-orang besar dunia pun berawal dari mimpi


Yudi Bastian
Jatinangor, 21 Oktober 2009.



Mohon komentarnya gan!
Makasih juga dah nyimak yak!