Bukan Pocong Biasa (Yang Kurang Nyali Wajib Masuk..!!)

Perhatian..!!
Sebelumnya lagi-lagi, kalo ngerasa kurang nyali…et et ett..ini mah reader warning posting-an kemaren.. Sekarang mah beda cerita.. SEKARANG YANG NYALINYA CEMEN LANGSUNG MASUK…!!!

Cekdisootttt….!!!

Bukan Pocong Biasa

“CUT!!!! CUT CUT CUT!!”
Sutradara membenamkan mukanya di kedua tangan. “Amit-amit jabang bayi ni pocong satu…” Sutradara berjalan medekati pocong itu sambil berusaha menyembunyikan kekesalannya dengan cara membanting topi dan menginjak-injak topi itu. Sang sutradara memang jengah dengan kelakuan pocong baru ini. Masalah dengan pocong baru dimulai setelah pocong 3 selesai dipasarkan. Setelah pocong 3, ternyata pocong lama telah memiliki cukup tabungan untuk melanjutkan kuliah akuntansi yang tertunda. Sang sutradara masih teringat kata-kata terakhir pocong lama.

“Nih ya Sut, gua bilangin, gua tuh sebenernya gak pengen jadi bintang tenar kek gini.”
“Lu maunya apa?”
“Gua pengennya buka kantor akuntan publik. Ini memang impian gua yang tertunda karena mati ketimpa baja 2 ton itu.”
“Nah sekarang gua cari pengganti lu gimana?”
“Ya terserah elu. Gue cabut ye.

Pocong baru tidak seperti pocong lama. Pocong baru tergiur oleh gemerlapnya dunia entertainment apalagi setelah semua temen milisnya sukses. Dari Kuntilanak, manusia tanpa kepala, pocong, Wewe Gombel, sundel bolong, genderuwo, Leak dan bahkan Suster Ngesot pun menjadi perebutan 2 rumah produksi yang berbeda. Hanya pocong baru dan babi ngepet saja yang belum mencicipi ketenaran.

Pocong baru memutuskan untuk DO dari kuliah kedokteran, cari bajaj yang bisa nabrak dia dan bunuh diri dengan jayanya. Setelah arwahnya bangkit dan menunggu 60 hari untuk keluarnya SIG (Surat Ijin Gentayangan) dia segera mengirimkan CV ke semua rumah produksi.

Tidak dielakkan lagi bahwa pocong baru ini sangat kritis. Dari mulai memaksa untuk iktu script conference lah, maksa ikut sebagai desain produksi lah, mengritik tata cahaya lah, ini lah, itu lah. Pusing.

Anyway, kembali ke set, sutradara sekarang berdiri tepat di depan pocong baru dengan muka-muka merah padam.
“Sut..”
“Cong..”
“Lu nahan eek ya. Merah gitu muka lu.”

Dan sutradara pun meledak. “LU NGAPAIN DI SINI? LU GAK ON CALL HARI INI, GAK ADA ADEGAN LO.”
“Gua pengen aja dateng.”
“GAK USAH! KALO DATENG PUN LU JANGAN RECOKIN SET! NONTON AJA DARI JAUH TUH DI SANA BARENG-BARENG TUKANG BAJAJ!!” bentak sang sutradara sambil menunjuk pangkalan bajaj di ujung jalan.

Sang sutradara menoleh ke sana dan baru sadar bahwa semua tukang bajaj sudah dimakan pocong dari tadi.
“Gua…gak bisa nonton kalo gak sambil ngemil.”
Sang sutradara membenamkan muka lagi. Ini akan membuahkan banyak paperwork di kantor polisi nanti, pikirnya.

“MAU LU TU APA SIH? HERAN DEH GUE! SUSAH AMAT SIH JADI POCONG? NIH YA, SEUMUR-UMUR GUA BIKIN FILM POCONG, KAGAK ADA YANG NAMANYA POCONG IKUTAN NGOMONG!”
“Nah itu dia yang gua protes dari sebelum syuting. Ini kan film tentang gue. Kenapa sih justru gua yang gak ada dialognya. Bagaimana nanti Indonesia bisa melihat bakat-bakat terpendam gua?”
“Bakat terpendam lu ya BIARIN AJA TERPENDAM!! DASAR BABI NGEPET!”
“Mana? Dia ikutan juga?”
Sang sutradara pingsan darah tinggi.

Tiga hari berikutnya, setelah sang sutradara dibolehkan keluar dari rumah sakit, mereka lanjut syuting. Kali ini pocong sangat bahagia karena kali ini memang ada adegan dia. Adegan kali ini adalah pocong harus membunuh pemeran utama.
“Nih, adegan lu! Seneng lu ya!” ujar sutradara.
“Seneng dong men. Gimana nih, gua harus gimana?”
“Ya lu harus bunuh itu actor. Lu tusuk pake tangan lu, ntar cut dan gua akan kasih ke elu sebuah klep jantung dari karet. Kemudian sambil memegang klep jantung lu menoleh perlahan ke kamera. Semuanya gua vision gak lebih dari 30 detik.”
“Kenapa harus klep jantung yang gua ambil?”
“Karena gua gak punya klep bajaj.” Sutradara gusar.
“Cipete kan deket.”
“UDAH DEH, LU PAKE AJA. Inget ntar lu pura-pura aja ayunkan tangan.”
“Ya udah. Klep jantung. Tapi muka gua harus gimana, sedih? Senang? Tertawa zolim atau gimana? Ekspresi kan penting ya biar penonton keikut.”

Sang sutradara mulai naik darah lagi. “Gini ya Cong. Gua penasaran nih gua pengen nanya, dari mulai ditabrak bajaj, lu pernah ngaca gak?”
“Sering. Gua kan narsis.”
“Nah itu, muka lu diem aja udah bikin orang jerit-jerit.”
“PKI aja bunuh orang sambil ngedangdut. Masak gua bunuh orang gak pake ekspresi? Jahat amat gua?”
“EMANG ELO JAHAT, JURIG!! UDAHLAH SANA MULAI AJAH!”

Dengan muka masam pocong baru melompat-lompat ke depan kamera melewati astrada 2 “Bilangin tu ke bos lu, kurang makan sayur dia.”
“Siap semua!”
Pemeran utama segera nungging (tuntutan skrip) dan pocong berdiri di depannya.
“Scene 40 take 1.”
“ACTION!”
“GRRRRRRRR”
“CUTTTT!!!” Sutradara mengambil toa “CONG, GAK USAH SUARAAN KEK PUDEL CONG.”
“Tapi itu untuk menciptakan suasana seram Sut!”
“KITA PAKE YANG NAMANYA SOUND MIXING CONG! HARI GINI ORANG BISA LULUS SARJANA DI SOUND ENGINEERING!!”
“Jadi gua gak perlu menggeram?”
“GAK USAH!”
“Yo wis.”

“Scene 40 take 2.”
“ACTION!”
“KU BUNUH KAU!!!” teriak si pocong.
“CUTTT! GAK PAKE NGOMONG CONG! MBAT AJA!”
“Menurut gua, gua harus ngomong. You know, untuk mengaksentuasi tindakan ngebunuh gua.”
“Baeknya lu aksentuasi aja hal lain Cong. Contohnya, lu bisa mengaksentuasi pantat gua sesudah syuting ini. TAPI SEKARANG BUNUH AJA CONG! SEMUA SIAP!?”
“Are we done yet? Gua cape nungging” Tanya pemeran utama.

“Scene 40 take 3.”
“ACTION!”
Pocong mengayunkan tangannya dan tiba-tiba berhenti.
“Emangnya logis ya nusuk orang pake tangan sendiri?”
“Gusti…”
“Beneran gak logis soalnya.”
“CONG, CERITANYA LU KUAT!”

“Scene 40 take 4!!!”
Semua hening dan camera rolling.
30 detik berlalu.
60 detik berlalu
3 menit berlalu.

“CUTTTT!!!! LU NGAPAIN LAGI SIH CONG?”
“Penghayatan men. Bunuh orang kan gak gampang. Nyawa orang itu berharga.”
“Lha tukang bajaj kemaren?”
“Itu sih Gua laper.”
“GAK PAKE PENGHAYATAN CONG. BUNUH AJA LANGSUNG! INGET 30 DETIK!!”
“Keknya gua gak bisa.”
“KENAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????”
“Nih ya gua jelasin. Waktu Christine Hakim bikin Pasir Berbisik, untuk menyiapkan mental adegan bunuh orang, dia butuh 6 jam men.”
“TRUS MAU LU APA?”
“Gua butuh 12 jam.”
“LAKUIN SEKARANG! LAKUIN SEKARANG JUGA! LAKUIN ATO GUA SURUH SEMUA ORANG DI SINI NGAJI BIAR LU BERASEP!”

Panik, pocong baru langsung mengayunkan tangan, membenamkannya ke pemeran utama dan menarik jantung asli keluar. Sampai pemeran utama jerit-jerit kesakitan, berdarah dan terkapar meninggal, semua orang masih terdiam.

Sutradara membuka suara dan dengan lirih mengonfirmasi pada astradanya.
“Dia udah….”
“Udah….”
“camera rolli…”
“Nggak…”
"Dia udah mat...“
“Iya.”
Sutradara terdiam. Dia membenamkan muka. This is going to be a long day. (end.)

Sumber; suamigila.com


Gimana? Gue yakin ini pasti lebih serem dari postingan gue kemaren, hahahahaa...

Kisah-kisah **nt* (bacanya siang aja jangan malem..)

Perhatian..!!
Sebelumnya lagi-lagi, gue mau ngasih reader warning (hahaa..asal sebut aja nih gue). Kalo ngerasa kurang nyali mending baca postingan kali ini jangan malem-malem dah, khawatir gue. Ntar abis baca postingan ini gue takut lo semua pada dag-dig-dug DUEERRR..!! lagi. kalo masih bandel juga baca ni posting-an malem-malem, ya resikonya tanggung sendiri.. ok!

Hehee.. ada request-an dari temen nih, katanya doi pengen baca postingan yang memacu adrenalin gtu. Ok, gue akan kabulin permintaannya tapi ini bukan asli tulisan gue. Ini cerita dan kisah gue copast dari forum tetangga. Langsung aja deh meluncur ke TKP..


Kisah Hantu di Kampus UI


Gadis di Rektorat
(oleh kaskuser ber-ID tempIate)
Cerita ini gua dapat sekitar tahun 1999, dari seorang senior gua di kampus. Sebut saja namanya C. C adalah tipe mahasiswa yang aktif di senat dan selalu berpartisipasi di setiap aktivitas kampus. Pada suatu malam, C dan teman2 sedang sibuk mempersiapkan poster dan berbagai hiasan untuk acara 17 Agustusan.

Satu persatu anak senat pulang, tinggal C dan seorang teman bernama B yang berencana nginap di kampus karena kerjaan mereka belum selesai. Untuk itu, C dan B berencana balik dulu ke kost untuk mandi dan ambil baju, lalu kembali ke kampus untuk tidur di ruang senat setelah menyelesaikan poster dan beberapa hiasan.

C & B kemudian menumpang mobil B yang kebetulan AC-nya mati. Malam itu B nyetir dengan 2 jendela terbuka. Mereka melewati Gedung Rektorat....dan di situlah B melihat seorang cewek, berjalan sendirian di gelap malam, saat itu udah jam 23.30...yang bikin B ngeri, cewek itu berjalan tertatih-tatih, seperti orang yang susah jalannya, lalu kepalanya terkulai, seperti tulang lehernya patah. B kemudian bilang ke C, "lihat di pinggir trotoar depan kita. Ada cewek jalan malam-malam begini..."
C diam aja, karena udah mulai merinding
"lewatin yuk, gua penasaran liat mukanya", demikian kata B.

pelan-pelan mereka mempercepat mobil. B & C lalu melirik kaca untuk melihat wajah cewek itu. Wajahnya sangat pucat, matanya melotot serta lidahnya terjulur keluar berwarna kebiruan.....!!!

"Itu setan mahasiswi yang gantung diri di Rektorat!!", kata C panik.
B pun ngebut supaya mereka cepat sampai ke kost dan malam itu mereka tidak jadi nginap di kampus.

catatan:
buat warga UI pasti tau kisah mahasiswi yang gantung diri di Rektorat dan sampe sekarang masih gentayangan di kampus UI Depok.ada beberapa versi tentang penyebab mahasiswi tersebut gantung diri, yaitu : putus dengan pacarnya atau hamil karena diperkosa.

Ibu-Ibu di Toilet FHUI
(oleh kaskuser ber-ID tempIate)
cerita ini gua dapet sekitar tahun 2000-2001.

Pada suatu hari, ada mahasiswa bernama X yang baru saja selesai kuliah dan membuat tugas. Nggak terasa, saat meninggalkan kampus, hari sudah maghrib dan X ingin langsung pulang ke tempat kostnya.

Namun, di depan kampus FHUI X melihat seorang ibu-ibu tua berpakaian Betawi (kebayaan & tutup kepala) menegur X sambil menanyakan arah jalan. Si Ibu minta ditunjukkan arah menuju salah satu gedung di FHUI. X pun memberitahukan directions-nya pada ibu tersebut. Tiba-tiba ia teringat bahwa bukunya tertinggal di ruang kelas. Jadi X pun tidak langsung pulang melainkan kembali ke kampus untuk mengambil bukunya.

Setelah mengambil buku, X pun ingin ke toilet.
Padahal kampus sudah sepi dan gelap. X memberanikan diri masuk ke toilet karena ingin buang air kecil.

Setelah selesai, X beranjak ingin pergi namun ia mendengar ada suara ibu-ibu tua yang ditemuinya tadi memanggil dirinya. Dan arah suara itu datang dari pintu toilet sebelah.

X pun melongok ke toilet yang pintunya ternyata tidak dikunci tersebut dan betapa kagetnya ia melihat kepala si ibu yang memanggil-manggilnya tergeletak di toilet.. X pun pingsan dan ditemukan oleh penjaga kampus.

Konon, ibu itu adalah penduduk sekitar yang mati dibunuh dan jasadnya dibuang di lokasi FHUI jauh sebelum UI Depok berdiri. Dulunya FHUI adalah hutan atau rawa-rawa yang tidak berpenghuni.

Green House di MIPA UI
(Oleh kaskuser ber-ID kaskusiandehlo
Tentang seorang cewe. Itu cewe emang biasa bangun pagi, trus joging gitu dari kosannya yang di Kukel trus masuk daerah kampus untuk joging..

Pagi itu, dia keluar dari kosannya trus joging dari arah Kukel menuju MIPA..
Pas lewat depan MIPA, dia ngeliat di Green House-nya kaya ada pesta gitu, isinya orang-orang Belanda,..
Tapi saat itu dia masih fine-fine aja, masi asik lari pagi..

Dia pulang lah ke kosan.. Sampe kosan, temennya nanyain.."lo ngapain keluar tadi pagi jam 2?"

dia langsung kaget..

Trus dia tadi pagi joging jam 2 pagi..?! Trus yang dia liat di MIPA apa?

Kereta Hantu
(oleh kaskuser ber-ID tempIate)
Kereta Hantu merupakan legenda klasik warga UI Depok. Seorang teman gua yang kost di UI semasa kuliah, mengaku pernah mendengar bunyi kereta di malam hari sekitar jam 10-11 malam. Pada jam-jam tersebut kereta sudah tidak lagi beroperasi, jadi itu adalah bunyi kereta hantu.

Kisah ini gua dapat sekitar tahun 2000 awal.
Pada suatu hari, ada mahasiswa UI bernama X yang malam itu berniat pulang ke rumahnya di kawasan Tebet menumpang kereta. Karena masih merupakan mahasiswa baru, dan belum lama naik kereta..jadi X belum begitu paham seputar jam-jam operasional kereta.

Malam itu, sekitar jam 9 X tiba di Stasiun Kereta UI. Karena udah malam suasana stasiun yang sepi sama sekali tak membuat X curiga. Saat kereta datang (X punya karcis abodemen bulanan), X langsung masuk ke gerbong dan mengambil tempat duduk dekat jendela. Suasana gerbong sepi dan tidak ada tukang jualan di dalamnya, X yang baru 1-2 kali naik kereta merasa tidak aneh dengan situasi ini. Penumpang kereta lain yang menunduk dan hanya diam serta berpakaian lusuh bahkan terkesan ketinggalan jaman juga tidak membuat X merasa janggal.

Saat kereta tiba di Stasiun Tebet, X bergegas turun. Ia satu-satunya penumpang yang turun.Tidak ada penumpang lain yang turun di Stasiun tersebut. Saat berjalan, tiba-tiba langkah X dikejutkan dengan sapaan penjaga stasiun Tebet. "Dik, apa nggak capek kamu jalan kaki sepanjang rel ini?"

Lalu X menjawab "Saya tidak jalan kaki, pak! Saya naik kereta"
Bapak itu menjelaskan, "Kereta tidak ada yang beroperasi di jam ini, terakhir jam 8 malam. Adik naik kereta jam berapa?"
X menjawab, "Jam 21.30 pak"
Bapak itu pun menambahkan sesuatu yang membuat bulu kuduk X merinding ngeri, "Masalahnya, dari tadi saya memperhatikan adik. Adik tidak naik kereta, adik berjalan kaki di atas rel"

Jadi, X tidak menyadari sama sekali kalau kereta yang ditumpanginya dari Stasiun UI menuju Stasiun Tebet adalah kereta hantu..
**

Hehee..sekian dulu..
maaph kepanjangan yak!

Ternyata Jatuh Cinta Ada Rumusnyaa..

PERHATIAN..!!
Jika kalian merasakan ketidaknyamanan untuk membaca postingan ini kalian bisa langsung meng-close windows ini. Jika kalian ingin membaca langsung seperti yang tertera pada judul, silahkan kalian skip membaca kronologis cerita dibawah ini dan langsung menuju topik. Terima kasih.

Beberapa minggu yang lalu gue ke datangan tamu dari Jakarta. Untuk mengamankan posisi baiknya kita samarkan saja pelakunya, jadi sebut saja namanya dengan Erick Chaniago. Dia adalah seorang pemuda yang rela jauh-jauh datang ke Bandung hanya untuk memperjuangkan cintanya. Tapi sayangnya bukan kisahnya Erick yang gue mau bahas di sini. Ada hal lain yang tidak sengaja dibahas tapi cukup membuat gue penasaran.

Sebelumnya mari kita liat kronologis ceritanya terlebih dahulu. Erick yang sejak awal berniat bertemu temannya di Bandung, sebut saja gadis yang akan ditemuinya itu dengan nama Uwi atau sekarang gue lebih suka memanggilnya Lada. Erick tiba di Bandung jam enam sore, tapi berhubung dia nge-bus-nya bukan jurusan Bandung, jadi dia terdampar sampai di Jatinangor jam enam lewat. Gue menyambutnya dengan perasaan riang gembira (busyett..kaya lagu bocah aja dah). Karena Erick terdampar di Jatinangor-nya sore menjelang malam jadi diputuskan bahwa ke Bandung-nya ditunda esok hari. Jadilah Erick bermalam di kosan gue yang penuh dengan kemeriahan dan keceriaan, kamar dipenuhi barang pecah belah yang bertempat tak beraturan.

Keesokan harinya kami pun berkunjung ke Bandung, bertemu si Lada di kampusnya. Lalu berkunjung ke rumahnya. Suatu kehormatan bagi gue dan Erick dikenalkan dengan dua orang sahabatnya si Lada. Lagi-lagi untuk keselamatan mari kita samarkan saja namanya dengan Shinta dan Chyntia. Kehormatan itu semakin bertambah ketika gue dan Erick dilibatkan dalam pembuatan aksesoris-name tag untuk Chyntia, seorang mahasiswi tingkat akhir yang harus mengikuti ospek bersama mahasiswa baru di kampusnya.

Sungguh luar biasa, name tag-nya sangat susah dibuat, membutuhkan kurasan pikiran dan tenaga yang ekstra. Intinya repot banget dah bikin name tag buat ospek di kampusnya mereka, sampai-sampai kelelahan dan kelaparan pun datang meraja rela menerkam kami.

Lada dan Chyntia akhirnya bertugas pergi ke jalan untuk mencari sesuap nasi untuk kami. Di rumah tinggallah kami bertiga, gue, dan Erick. Di tengah obrolan ngalor-ngidul (kalo Erick si ngomongnya serius) entah siapa yang mulai, munculah pernyataan dari Shinta bahwa tidak perlu rumus untuk jatuh cinta. Gue cukup sepakat dengan yang dikatakan Shinta waktu itu, tapi sayangnya keyakinan itu harus gugur dengan datangnya rumus jatuh cinta yang di keluarkan oleh Ronald Frank dalam of Biological, Psichological and Behavioral Research..

Jatuh Cinta ada rumusnya ternyata..

Sebelumnya Ronald Frank menguraikan rumus-rumus jatuh cinta yang salah;
Tertarik + Nyaman (tapi tidak ada Hubungan Batin) = TEMAN BIASA
si wanita tertarik dan nyaman, tapi si pria tidak membangun hubungan batin yang lebih dalam untuk dapat membuat si wanita merasakan getir-getir asmara untuk bisa jatuh cinta. Jadilah mereka teman biasa.

Tertarik + Hubungan Batin (tapi tidak nyaman) = FANS SEMENTARA
Si Pria dan Wanita sama-sama suka dan tertarik dan setelah ngobrol-ngobrol, mereka merasakan hubungan batin yang dalam. Tetapi sayang si Pria langsung merasa pede dan menyatakan cintanya tanpa membuat si wanita nyaman untuk mengenal si pria lebih dekat. Si wanita dengan otomatis akan berpikir bahwa si pria adalah playboy atau tukang ngerjain cewe karena baru kenal sudah langsung “nembak”… dan dengan otomatis si wanita merasa takut dan lari dari si pria alias “ilang feeling” (ilfil).

Nyaman + Hubungan Batin (tapi tidak tertarik) = TEMAN DEKAT
Si Pria membuat si wanita sangat nyaman dan memiliki hubungan batin yang kuat. Tapi si wanita tidak tertarik dengan si Pria untuk menjadi kekasihnya. Tapi karena si wanita nyaman dan memiliki hubungan batin, maka mereka menjadi teman dekat, atau istilah lucunya “abang-ade” ketemu gede.

Rumus idealnya adalah;
TERTARIK + NYAMAN + HUBUNGAN BATIN = JATUH CINTA

::Jika terjadi kesamaan peristiwa, tokoh, latar, dll itu hanyalah suatu kebetulan saja dan bukan suatu unsur kesengajaan yang dibuat oleh penulis::

Makasih dah nyimak.. ^_^

Kembali Berpuisi.. (Mimpi)

Beberapa waktu ini di facebook ane banyak banget yang ngomenin video tentang ibu. Emang bener banget gan, naluri seorang ibu terhadap anaknya begitu kuat. Beberapa hari ini kondisi badan ane ni ga enak banget, terjadi kekakacauan disaluran ekskresi ane, trus ditambah pusing-pusing di kepala, dan dilengkapi lelahnya mata ini.. Niatnya ane emang sengaja ga ngasih tau orang rumah kalo ane lagi ga enak body, temen-temen ane juga ga pada tau kalo ane sakit. Ya, ane pikir ini sakit kecil-kecilanlah..paling satu-dua hari juga sembuh. Eh, Luar biasa takjub ane gan! Ibu ane tiba-tiba nelpon nanyain kondisi ane. Subhanallah..mau ga mau ane ngomong juga akhirnya. Ibu itu sungguh malaikat terhebat yang diberikan Tuhan terhadap anaknya gan!

Waktu sakit itu juga ane inget ada temen ane yang bilang kalo ane dah jarang nge-post puisi lagi nih. Hehee..iya juga ya, dah lama ane ga posting puisi. Hmm..inget itu ane jadi pengen main-main ke folder “my creative” di kompi ane deh gan. Entah, ga tau kenapa file yang pertama ane buka adalah puisi berjudul “Goresan di Dinding”. Kalo yang sering mampir ke blog atau notes fesbuk ane mungkin pada yang tau ya. Kalo yang belum tau tapi ingin tau tinggal klik aja judulnya yang tadi, ok.

Nih gan puisi bikinan ane lagi, maaph ya kalo jelek..

Mimpi

Seberkas bayangmu tercipta dibenakku
Kurasakan dalamnya artimu
Dalam satu keindahan,

Keindahan yang tak dapat terlukiskan
Kecantikan yang menakjubkan

Kini,
Marunmu telah memudar
Merahmu pun semakin memancar

Neo cortex-ku pun berkata,
“dia bukanlah wanita terakhir yang diciptakan Tuhan”
Mungkin dia benar, tapi tidak menutup kemungkinan dia juga salah

Cinta bukanlah peperangan yang mengandalkan logika
Cinta adalah sebuah rasa,
Sebuah rasa yang mampu mengalahkan keagungan logika

Aku tersadar
Mungkin kamu hanyalah bunga mimpi,
Yang akan hilang ketika aku terbangun di pagi hari

Namun aku pun tersadar
Bahwa, pencapaian tertinggi orang-orang besar dunia pun berawal dari mimpi


Yudi Bastian
Jatinangor, 21 Oktober 2009.



Mohon komentarnya gan!
Makasih juga dah nyimak yak!

Larangan Memukul Isteri (Wanita)

Ane sering banget denger dari kabar angin yang berhembus bilang, bahwa Islam memperbolehkan laki-laki / para suami memukul isteri / wanitanya. Wahh..menurut ane salah besar banget tuh!

Langsung dicek aja gan!

Rasulullah bersabda, "Janganlah kalian pukul para istri kalian",
maka Umar datang kepada Rasulullah dan berkata, “para istri telah berani menentang para suami”, maka Rasulullah memperbolehkan para suami untuk memukul istrinya.

Setelah itu, datanglah para wanita ke rumah Rasulullah, mengadu perlakuan suami mereka. Maka Rasulullah berkata, "Banyak para wanita datang ke rumah keluarga Muhammad mengadukan perlakuan suami mereka. Sesungguhnya, para suami yang berbuat itu (memukul istri) bukanlah orang-orang yang terbaik diantara kalian". (Sunan Abu Dawud hadits no. 2146)

Beliau juga bersabda,
“Janganlah salah seorang kalian memukul istrinya seperti memukul hamba, kemudian dia mencampurinya di penghujung hari”. (Shahih Al Bukhari hadits no. 5204)

Dalam riwayat lain disebutkan, “Kenapa salah seorang kalian memukul istrinya sebagaimana memukul hamba, kemudian menyetubuhinya di penghujung hari?” (Shahih Al Bukhari hadits no. 4942, Shahih Muslim hadis no 2855)

Maksudnya suami diperbolehkan mengambil langkah terakhir dalam menegur isterinya, yaitu memukulnya. Namun pukulan itu adalah pukulan yang tidak meninggalkan bekas. Langkah ini diambil sebagai salah satu sarana mendidik, bukan untuk menyakiti. Semoga Allah dapat menunjukannya dengan cara yang benar dilangkah terakhir ini.

Langkah terakhir ini tentu tidak akan terjadi kalau saja laki-laki atau para suami mengetahui dan paham tentang watak dasar dan tabiat wanita yang Allah ciptakan.

Wanita itu diciptakan dari tulang rusuk yang bengkok, sebagaimana sabda Rasulullah,
“Berbuat baiklah kalian dalam memperlakukan wanita. Sesungguhnya mereka tercipta dari tulang rusuk. Dan sesungguhnya, tulang rusuk yang paling bengkok ialah yang paling di atas. Jika engkau berusaha untuk meluruskannya, maka engkau akan mematahkannya. Jika engkau biarkan, maka dia akan tetap bengkok. Maka, berbuat baiklah kalian kepada mereka”. (Shahih Bukhari, hadits no. 5186 dan Shahih Muslim hadits no. 1468)

Dalam riwayat lain,
“Sesungguhnya, wanita tercipta dari tulang rusuk yang bengkok, dan dia tidak akan mungkin dapat tetap istiqomah dengan satu kondisi. Jika engkau bersenang-senang dengannya, maka engkau akan dapati itu padanya, namun dia tetap akan bengkok. Jika engkau berusaha untuk meluruskannya, maka engkau akan mematahkannya, mematahkannya berarti engkau menceraikannya”. (Shahih Muslim, hadits no. 1468)

Hendaklah laki-laki atau para suami menyadari tabiat dasar dan fitrah wanita, agar dapat menyikapinya dengan bijak dan sabar, karena ini adalah kodrat semua wanita.

Dengan demikian, suami dapat memaklumi kekeliruan-kekeliruan yang mereka perbuat dan tidak perlu diambil hati. Hasan Basri berkata, "Seorang lelaki mulia tidak akan terlampau memperhitungkan segala kekeliruan istrinya". (Tafsir Al Baghawi 4/364)

Gimana menurut agan-agan?
Mudah-mudahan artikelnya berguna dan membuka mata kita bahwa Islam sejak dahulu kala melarang adanya kekerasan dalam rumah tangga.

Sumber;
Artikel ini ane dapet dalam sebuah pencarian data skripsi yang secara tak sengaja melabuhkan ane ke sebuah artikel karya Dr. Muhammad Nasir Al-Humaid. Beliau adalah salah satu staf pengajar di Universitas Madinah, Arab Saudi. Judul artikelnya “Penyebab Perceraian dan Kiat Mengatasinya”.

Al-Launul Al-Akhar (Sebuah Sinopsis)

yuhuu..
apa kabar agan-agan sekalian nih? baiklah yak!

hehee..ane mau ngajak share nih..tapi sebelumnya coba dibaca dulu sinopsis yg dibawah ini yak!

Al-Launul Al-Akhar, karya Ihsan Abdel Quddous

Novel ini berceritakan tentang perpisahan yang dilatar belakangi oleh perbedaan budaya antara Mesir dan Sudan. Tokoh dalam novel tersebut adalah Mirfat, seorang gadis Mesir yang menikah dengan Hasan Babakar Faqi, pemuda Sudan yang menuntut ilmu di Universitas Kairo, Mesir.

Sebelum pernikahannya berlangsung, orang tua Mirfat menolaknya. Orang tua Mirfat yang tidak mengetahui seluk-beluk tentang Sudan merasa tidak yakin dengan pilihan teman hidup yang dipilih anaknya itu. Tetapi tekad Mirfat untuk menikah dengan Hasan sangat kuat. Mirfat yang sudah kadung mengagumi Hasan dalam segala hal tidak mau mengubah keputusannya itu. Bahkan ia mengancam akan tetap menikah walaupun tanpa persetujuan orang tuanya. Akhirnya dengan berpasrah diri kepada Allah orang tua Mirfat menyetujui pernikahan itu.

Setelah menikah, Hasan membawa Mirfat untuk tinggal di Sudan. Mirfat tidak sendiri, ada Yasir sepupunya yang juga ikut ke Sudan. Yasir memiliki obsesi besar terhadap pertanian di Sudan dan karena hal tersebut pulalah Yasir dan Hasan terjalin dalam persahabatan yang sangat erat.

Di dalam pelukan suaminya, Mirfat bangga karena mampu mempelajari dan menguasai kehidupan ala Sudan dengan cepat. Lalu Hasan pun menginginkan Mirfat menjadi seorang isteri Sudan seutuhnya. Maka tradisi-tradisi yang biasa dilakukan oleh setiap isteri di Sudan pun harus dilakukannya. Dari hal itulah konflik bermulai menjadi suatu persoalan yang besar bagi mereka. Mirfat menolak melakukan tradisi-tradisi budaya Sudan yang dianggap merugikannya.

Hasan marah, karena justru dialah yang akan dirugikan jika Mirfat menolak melakukannya. Dia merasa menjadi suami sesat yang menerima hidup dengan seorang isteri sesat yang tidak mau melakukan tradisi sebagai seorang isteri Sudan.

Konflik semakin meruncing ketika Yasir, sepupunya jatuh hati pada kerabat Hasan yang bernama Khadum. Yasir ingin meminangnya. Berita yang dianggap Mirfat sesuatu yang membahagiakan itu ternyata menjadi berita buruk bagi Hasan dan keluarganya. Menurut tradisi Sudan, merupakan suatu kehinaan bagi masyarakat di Sudan jika anak perempuan mereka diberikan kepada orang asing, walaupun melalui proses pernikahan. Mirfat merasa segalanya telah hancur. Wanita-wanita Mesir tidaklah lebih rendah ketimbang wanita-wanita Sudan.

Kondisi yang awalnya menyenangkan berubah menjadi sesuatu yang membuatnya tertekan. Ia tak bisa tahan dan tak bisa tinggal lebih lama lagi di Sudan. Hingga akhirnya ia memutuskan untuk kembali ke Mesir.(end)

yang ane mau share-in agan-agan punya contoh kasus lain yang mirip-mirip kaya sinopsis diatas (tentang perkawinan campur)??

ane butuh sample itu gan! yang ane dapet baru mitos pernikahan jawa-sunda gan..
Mohon bantuannya gan!

AEATW – Bener Ga Sih Ini Penyakit Wanita?

Hoihoii..

Hehee.. mengawali perjumpaan kita kali ini ane mau nanya dulu nih. Diantara agan-agan sekalian ada yang pernah nonton film An Empress And The Warriors??

Kalo diliat sekilas dari judulnya ini film pasti tentang kerajaan-kerajaan gitu, ya istilah kerennya kolosal.. dan jawabannya juga emang betul ini film kolosal. o-iye ada yang pernah nonton ngga nihh..?? Jawab-lah..hayo angkat tangan ah kalo yang belum nonton, hehee..geblek! gimana ane ngeliatnya kalo disuruh angkat tangan yak.

Ok, kembali ke benang merah..
Genre film kolosal mang dah jadi favorit ane dahh.. Pada posting sebelum-sebelumnya ane pernah ngasih tau alasan kenapa film bergenre kolosal begitu mengagumkan. Sedikit ane ulang, pertama film kolosal itu pasti berbudget tinggi. Kedua, sutradaranya pasti hebat (gimana ga hebat! Selain mengatur akting pemeran utamanya dia juga harus menyelaraskan akting figuran yang jumlahnya bisa ratusan atau ribuan orang). Ketiga, film-film kolosal hampir selalu menampilkan keindahan, kemegahan, dan kemewahan (entah kondisi alamnya, setting istana kerajaannya, pakaian dan aksesoris kerajaannya, atau artisnya yang kece-kece, hehee..).

Film bergenre kolosal emang punya makna lebih buat ane gan. Kenapa? Karena kalo menurut ane digenre kolosal inilahaction, romance, philosophy, dan documenter (kalo yang non-fiksi tentunya) dibuat menjadi satu film. Bukannya ane mau ngeracunin agan-agan buat seneng juga sama film kolosal.. Ini cuma kesimpulan dan asumsi ane aja sama film kolosal. Ane cuma mau share..dan sebagai jalan juga kalo agan-agan punya film beginian ane siap menampung gan! Hehee..dengan sangat senang hati tentunya gan!

Ok, makasih dah disimak gan..! Eits! Belum selesai nih postingannya.. hehee..maaph kepanjangan gan tapi yang selanjutnya intermezzo aja dan sekedar bertanya bener ga sih ini nih penyakit wanita:

1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis B.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis B
Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, dan terkena Nangisuitis.
Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi kalo sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata gatal larak-lirik belanjaan. Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengarkan-lawan-bicaramu dan minum tablet bicara-lebih-diperlambat.

5. Lamanian Dandanitos
Pengennya diem didepan cermin terus. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan.
Minumlah segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy.
Minum segera pil Sabaron dan tablet Bersyukurinis.

Bener ga gan? Hehee..^_^
Buat saudari-saudari mohon ane jangan dibata..postingan ini hanya untuk hiburan aja.
Buat yang suka tolonglah like this-nya dipencet! ^_^

Makasih dah nyimak gan!

Masih Marah Sama Pegawai Pemerintahan (PNS) ??

Ok ok..
Untuk beberapa waktu ini tolong jangan ucapkan ke gue;
1. Kapan lulus?
2. Gimana skripsi? Udah nyampe bab berapa? Dan lain-lain yang berkaitan sama hal itu.

Ya mungkin ini penyakit para mahasiswa tingkat akhir, jadi rada sensian denger begituan. Pertanyaan yang sungguh sangat biasa dan penuh perhatian kaya gitu mendadak jadi sedikit menghororkan..tapi doain aja, semua hasil apapun pasti ada prosesnya. Mau lambat atau cepat, itu bergantung situasi kondisinya.

Beberapa waktu yang lalu gue terlibat obrolan tentang masalah pekerjaan sama bokap. Waktu itu babe gue bilang pekerjaan saat ini yang paling enak itu jadi PNS. What?! @#$%^&*Gue cuma bengong dan cengangas-cengengesan ketika c babe ngebuka obrolan kaya gitu. Katanya lagi, kerjaannya santai walaupun jadi PNS gajinya kecil tapi ga akan kena PHK, terus dapat tunjangan hari tua pula.

Hmm..terus terang aja, gue kadang berpikir ga mau jadi PNS. Tapi setelah berpikir ulang dan berpikir lebih mendalam mungkin beberapa kategori PNS, boleh juga..hehehee..^_^

Jadi begini sodara-sodara, gue tuh sebenernya rada ilfeel sama PNS, lebih tepatnya PNS yang berkaitan sama pelayanan publik. Lo semua pernah ngerasain ga yang namanya dioper sana-sini sama pegawai pemerintahan, padahal yang lo buat cuma KTP atau surat-surat kependudukan lainnya? Yang sebenernya kalo dipikir-pikir 10-20 menit selesai tapi mendadak bisa jadi seharian atau berminggu-minggu malah. Sungguh sangat mengesalkan bukan!

Sebenernya banyak pekerjaan yang dilakukan di kantor/instansi pemerintah yang seharusnya dikerjakan oleh 1 orang tapi dilapangannya malah jadi 3 orang.

Kenapa bisa gitu ya?
Usut punya usut ternyata quota PNS itu overload..

Gini, maksudnya orang yang diterima jadi PNS itu lebih banyak dari pensiunannya. Jadi satu instansi pemerintah yang seharusnya itu hanya ada 100 orang eh diisinya sama 300 orang. Wajar aja kalo menurut gue mah, tiap satu gelombang satu instansi pemerintah bisa nerima 100 orang, nah yang pensiunnya cuma 20 orang. Gimana ga overload coba?

Nah buat kita-kita yang ngeluh sama pelayanan publik yang suka lama kalo ngelayanin musti berpikir ulang deh kalo mau nyalahin mereka. Kita si maunya cepet aja dan parahnya kita ga mau tau kenapa bisa sampe kaya gitu? Entengnya, kita ga mau repot kalo bisa sama satu orang beres, kenapa musti repot ke-3 orang?

Kalo itu kerjaan beres sama satu orang terus kerjaan tuh dua orang lagi ngapain? Makan gaji buta-kah?
(perbandingan 100:300 orang)

Nah itu masalahnya. Biarpun quota overload, pemerintah wajib memberikan hak dan kewajiban ke mereka. Pemerintah gaji mereka walaupun kecil dan harus ngasih kerjaan walaupun kecil juga ke mereka semua..

Solusi mengatasi overload salah satunya adalah menghentikan penerimaan anggota. Mungkin penerimaan PNS di-stop 2-3 tahun, tapi setelah itu jangan heran kalo angka pengangguran akan naik drastis. Karena tujuan adanya penerimaan PNS setiap tahun adalah untuk menurunkan angka pengangguran.

Makasih dah nyimak..!!
Jangan lupa komentarnyalah..

Teroris Itu Orang Hebat..!!??

Aarrgghhhh...!!
Gue sangat yakin banyak orang pasti mengutuk aksi pemboman beberapa waktu lalu yang terjadi di Jakarta. Ya bolehlah gue termasuk orang yang mengutuk jugaa..sangat mengutuk malah..

Ok! Gue rasa yang ngebahas hal tentang pengutukkan, jenis bom yang digunakan sampe ngomongin pencarian pelakunya dah banyak deh. Oleh sebab itu, mari kita membicarakan dari sudut yang berbeda.

Menurut agan-agan teroris itu orang hebat bukan?
Hehee.. narik kesimpulannya pake akal sehat gan, jangan pake emosi marah yak’.

Okee..
Simpen dulu jawabannya gan. Pasti pada nanya klo menurut ane gimana? Ya khan??

Sip..!!
Menurut ane teroris itu orang hebat gan. Eits! Jangan marah dulu.. kalem..biar ane ngeluarin pendapat ane dulu..nanti baru agan-agan komentarin. Kenapa ane bilang hebat? Karena emang mereka hebat gan.

Alasannya adalah pertama untuk menjadi seorang teroris itu haruslah pintar. Untuk membuat racikan bom yang keren dan dahsyat diperlukan orang-orang pintar dibidang fisika dan kimia. Bikin bom bukan kaya bikin tempe goreng gan, yang tinggal iris-iris tempenya terus ditambahin adonan tepung, lalu digoreng, jadi deh tuh tempe goreng. Nah kalo bikin bom? Salah-salah ngeracik bisa meledak gan. Ga lucu khan gan kalo ada berita “seorang teroris tewas karena salah mencampur bahan peledak”. Makanya kalo jadi teroris itu musti pinter gan. Jago meramu material fisika dan kimia..

Nah buat yang berminat jadi teroris, mending dari sekarang lo urungin deh niat lo itu gan kalo nilai fisika dan kimia lo baru berkisar antara 6-8 aja mah.. Ga pantes jadi teroris gan! Kurang pinter!

Abis pinter fisika dan kimia lo juga musti pinter matematika. Lo harus pinter bidang kajian statistik gan. Nih ilmu dibutuhin banget buat menghitung peluang keberhasilannya gan. Sebelum lo beraksi, otomatis lo harus liat dulu targetnya dimana? Terus mulai deh hitung-hitungan peluang. Dari mulai masuknya kapan, lewat jalur apa, bagaimana ngelewatin pengamanan dan sebagainya dah. Nah buat ngitung-ngitung peluang juga butuh taktik yang jitu gan, jadi teroris itu musti pinter, makanya teroris tuh bias dibilang orang hebat.. Kalo matematika lo masih jelek mah jangan jadi teroris deh. Ga lucu juga khan gan kalo ada berita “seorang teroris tewas sendirian di restoran karena pada saat peledakan, restoran sedang sepi pengunjung”.

Kedua, seorang teroris itu musti orang yang berkarakter kuat. Ga takut dan ga pantang menyerah gan. Kalo teroris mentalnya tempe mah jangan harap deh aksi terornya berhasil sukses. Jangankan beraksi, baru ngerencanain aja kalo mentalnya tempe mah udah gemetar panas dingin. Nah kalo boleh saran si agan-agan yang berminat harus bermental pembunuh yang kuat ditambah prilaku yang kalem, biar keren gan.. Nah kalo agan ngebunuh kecoa aja mikir, mending urungin deh tuh niat jadi teroris. Ga lucu juga khan gan kalo ada berita “seorang teroris tertangkap karena panik melihat kecoa yang masuk kedalam sepatunya”. Dia agak beruntung gan, ga mati konyol karena bomnya belum meledak, dia udah ketangkep duluan sama security..

Ketiga, ya ini mungkin alasan tambahan aja sii, tapi ini juga faktor pendukung yang paling mujarap saat ini. Seorang teroris itu musti kaya. Kalo ga kaya ya minimal punya banyak uanglah.. gile aja mau ngelaksanain aksi teroris tapi ga punya duit banyak. Mending kelaut aja deh lo.. Hari gini ga ada yang gratis.. Apalagi bahan-bahan kimia, mahal harganya bro.. lo kira black powder murah..??

Hehee..gimana gan? hebat ya teroris, tapi ane mah kayanya kaga cocok gan. Ane kaga pinter, terus karakter masih angot-angotan.. kaya? yah boro-boro gan, ane makan aja masih minta sama orang tua. Jadi ane mah urung dah jadi teroris. Jadi terorisnya mending di counter strike aja, hehee.. itu juga mainnya masih didampingin sama tutor, hahahaa…

Maksud tulisan diatas jadi gini gan, sesuai namanya “teroris”, maka tujuannya adalah membuat ketakutan(terror). Kalo aksi terror itu berhasil membuat masyarakat kita takut, itu sama aja membiarkan mereka menang cuma-cuma. Oleh karena itu, jangan biarkan mereka menang. Jangan takut gan!

Teroris itu emang orang hebat gan, tapi otaknya kebelenger !!
Pinter tapi ga digunain untuk yang lebih baik..

Terus ane mau nilai media nih. Udah tau tuh ledakan bom gede eh tuh media malah lebih ngebesar-besarin beritanya lagi. Busyet dah! Itu mah sama aja bantuin teroris kampanye.. kaga mikir apa ya? gara-gara tuh berita dibuat dengan seheboh-hebohnya orang di rumah jadi khawatiran kalo ada anggota keluarganya yang lagi diluar rumah.. Trus hampir tiap jam tuh cuplikan-cuplikan ledakan bom disiarin! Gimana orang ga khawatiran coba? Kalo disuguhin gituan mulu. Lebih mengkhawatirkan lagi kalo sampe tuh cuplikan-cuplikan menginspirasikan yang ngga-ngga buat adik-adik kecil kita gan. Bahaya bener ini.. weleh..weleehh..

Sekian dari ane gan, kalo agan-agan mau nambahin silahkanlah penuhin itu kolom komentar dibawah, hehehee.. makasih dah nyimak..!!

Siapakah Aku ???

Aku adalah teman setiamu..
Aku penolongmu yang terbesar atau bebanmu yang terberat. Aku bisa mendorongmu maju atau menyeretmu menuju kegagalan. Aku sepenuhnya tunduk pada perintahmu. Sebagian hal yang kau lakukan, sebaiknya kau serahkan saja kepadaku, maka aku akan melakukannya dengan cepat dan tepat.

Aku mudah diatur..
Kau tinggal tegas terhadapku. Tunjukkan kepadaku, bagaimana mestinya hal itu kau lakukan dan setelah belajar beberapa kali aku akan melakukannya secara otomatis.

Aku adalah hamba dari semua insan yang besar dan sayangnya aku juga hamba dari semua insan pecundang. Mereka yang besar telah ku jadikan besar dan mereka yang gagal telah ku jadikan pecundang.

Kamu bisa menjalani aku demi keuntungan atau demi kehancuran, semua tak ada bedanya bagiku. Aku bukan mesin walaupun kau bekerja dengan ketepatan seperti mesin yang ditambah dengan intelijensia manusia..

Ambillah aku.. Latihlah aku..
Maka aku akan meletakkan dunia di kakimu…

Lemahlah terhadapku…
Maka aku akan menghancurkanmu…

Siapakah Aku ???

Nulis-nulis, BBM, dan Petani, hehee..

Sumpah gan! Gue pengen banget nulis sesuatu, tapi bingung juga mau nulis apa?
Penyakit biasa abis gue balik dari rumah ni pasti dah kangen-kangenan sama si “Item”. Ketemu keyboard-nya si Item rasanya ni tangan gatel dah pengen nulis-nulis. Aarghh..

Gue kasih liat si Item nih!



Pengen nulis skripsi butuh baca novelnya lagi buat refresh dan ng-tune in-in lagi otak gue biar sejalan lagi, tapi sekarang waktunya ngga sinkron.. Mohon dimengerti temen-temen dua bulan lebih kemarin konsentrasi gue cuma tertuju bagaimana mendapatkan naskah asli tuh novel al-launul al-akhar. Efek sampinganya, gue rada jauhan sama tuh isi novel. Jadi sekarang kondisinya lupa-lupa inget..(kaya Kuburan aja). Trus gue ga mau aja berspekulasi kalo dah nulis ni tugas akhir. Salah-salah bisa mampus gue kalo pas bimbingan gue dibombardir pertanyaan dari pembimbing dan gue ga bisa jawab dengan argument yang bagus. Ehh..tapi makasih banyak nih buat kang Deden yang udah rela panas-panasan muterin perpus-perpus/toko buku yang ada di Kairo hanya untuk mencarikan novel ini. Hohoo..maaph ngerepotin kang!

Weits! ga terasa, tau-tau tulisan gue dah jadi 2 paragrap aja. Tapi udahlah skripsi disimpen dulu. Gue mau nulis yang lain aja. Gue mau nerusin sad ending project tadinya tapi idenya lagi ga kluar-kluar, jadi aja selama setengah jam-an tadi gue cuma ngeliatin tuh kerangka cerita. Haa..ntarlah disambung lagi.

Weits! Dah beberapa paragraph nih.
Ohh.. mending share ajalah sama kalian. Tentang apa yak?

Oh, BBM (Bahan Bakar Minyak) ajalah yak? Ada yang ga setuju??
Kalo ada yang ga setuju, yoweis..bikin tulisannya di notes / blog lo masing-masing aja..hehee..

Gue rada heran nih!
Waktu pemerintah naikin harga BBM semua rakyat Indonesia pada treak-treak keberatan. Bahkan sampe banyak yang demo-demo segala. Karena BBM naik terus munculah kenaikan harga-harga. Sopir angkot naikin tarifnya, trus tukang gorengan juga ga mau kalah naikin harga. Kambing hitamnya karena pemerintah naikin harga BBM..

Nah! Gue ngerasa dicurangin nih sama tukang gorengan. Sekarang BBM dah turun, tapi harga tuh gorengan tetep aja ga turun-turun. Kenapa gue ngambil sampelnya gorengan? Simple aja..gue mahasiswa yang kadang kalo lagi nunggu jam kuliah suka beli/makan gorengan.. Sebelum BBM naik gue bisa beli 3 macam gorengan cuma dengan seribu perak, pas BBM naik tuh duit seribu cuma dapet 2 macem gorengan. Nah! Sekarang BBM dah turun lagi tapi tuh gorengan kenapa ga turun? Padahal yang suka demo tuh khan mahasiswa yang notabennya pangsa pasar tuh tukang gorengan.

Hehee..curang khan tuh tukang gorengan? ^_^

Eh ada lagi nih yang mau gue share..
Petani temen-temen.. pas kampanye capres kemaren rame bgt tuh diomongin..
Ini masalah cukup dilematis bro. Mereka ga sejahtera-sejahtera katanya sii karena harga dasar sembako yang mereka hasilkan dijual/dibeli dengan harga rendah.. Misalnya kaya harga gabah yang ditetapkan pemerintah, ternyata dinilai terlalu rendah katanya.. Nah..kalo petani naikin harga, otomatis semua harga-harga sembako ke konsumen bakal naik juga donk!
Harga dari produsennya aja khan dah naik..

Urusan sembako sering banget khan dikaitin sama rakyat kecil nih. Seandainya pemerintah menetapkan harga yang lumayan tinggi buat beli/jual hasil petani, kira-kira rakyat kecil mana ya yang protes?

Pertanyaan lainnya, emang petani bukan rakyat kecil yak?

Hehee.. just to share guys..
Makasih dah nyimak!

Suntikan Semangat !!

Hoihoii..
Hehee..

Oke, ya gue tau geje.. tapi yawdahlah biarin aja. Kadang gue suka bingung buat memilih kata-kata awal buat nulis.. jadi lanjot ajaa..

Ohohoho.. beberapa waktu ini gue lagi sering nih dapet pasien curhat tentang keretakan cinta, atau bisa juga hancurnya cinta dan semacemnya dah! Hahaa..sebenernya gue jg kemaren-maren sempet ngalamin sii, tapi bagusnya gue punya hal lain yang musti dikerjain jadi ga terlalu kepikiran dah.. horai!

Adueh mau ngapain lagi ya? Ohh..iye mau share aja deh ma kalian. Gue nemu beberapa kata-kata yang mungkin bisa bikin semangat lagi nih.. cekdisot..!!

“Jika rasa cinta itu tak terbalas maka bersukurlah, karena anda akan dipilihkan Allah yang lebih baik.”

“Gagalnya cinta bukanlah gagalnya hidup.
Bahkan banyak orang yg berhasil karena ditempa kekecewaan yg sangat mendalam.”

“Saat kamu mulai merasa kesepian,
saat itulah kamu akan memulai hidup..”

“Dalam hidup, ada hal yang datang dengan sendirinya,
dan ada hal yang harus diperjuangkan dahulu untuk mendapatkannya.”

“Salah satu ciri orang yang patut mendapatkan penghormatan terbesar adalah..
orang yang sanggup menerima pahitnya “kenyataan hidup”.”

“Seseorang yang optimis akan melihat adanya kesempatan dalam setiap malapetaka, sedangkan orang pesimis melihat malapetaka dalam setiap kesempatan.”

Dan..

“Jangan pernah perlihatkan kesedihan di depan umum,
karena itu tak akan pernah berguna.”

Makasih dah nyimak.. semoga bisa sedikit memberi suntikan semangat gan !!
Kalo kalian punya yang lain hayo di share jg ah!

Sumber;
http://achiles-punyablog.blogspot.com/2009/06/kumpulan-kata-kata-bijak-kalimat.html
http://topan.web.id/katabijak2/

Haruskah kita membenci musuh?

Hahaa..
Oke-oke mungkin rada aneh kalo gue bilang alasan kenapa tertawa itu muncul. Ya jawabannya karena aneh aj tiba-tiba gue kepikiran tentang cara menghadapi musuh. Latar belakangnya karena ga sengaja otak gue nyangkut ke masalah Israel-Palestina. Hahaa..gaya banget dah!

Haruskah kita membenci musuh?
Lalu menjauhinya sejauh mungkin?
Kalo kita jauhin tuh musuh, gimana kita mau ngancurinnya ya?

Oke gan, gue rasa benci itu adalah aspek utama kelahiran suatu musuh. Ada yang setuju?
Kalo udah benci, rasa yang paling condong dominan adalah menghancurkan dan membinasakannya. Hahaa.. Kalo ada lagi selain itu, gue pastikan sesuatu itu pasti bernilai kriminalitas tinggi atau bisa juga bermoral kiri. Hahaa..

Kemarin sewaktu di media rame-ramenya nyiarin berita tentang agresi Israel di tanah Palestina, hampir seluruh negara mengecamnya, Indonesia juga termasuk di dalamnya. Kalo diliat dari siarannya si serem juga tuh serdadu-serdadu Israel yang secara tak sopan masuk rumah orang tanpa permisi, trus ngacak-ngacak lagi.. aaggrrhh..sialanlah! Gue pribadi juga rasanya jadi pengen menciptakan sesuatu yang menakutkan, untuk gue hadiahkan ke serdadu-serdadu kurang aja itu.

hmm.. Gan kalo kalian mau beli barang, apa yang kalian lakukan sebelumnya?
Yang pertama pasti diliat-liat dulu barangnya ya, terus diperiksa sana-sini sampe kalo udah dikira cukup bagus dan memuaskan baru deh dibeli.

Kita sambungin gan beli barang sama Israel..
Kenapa ya ga ada satu negara pun yang pake analogi ini yah?
Kenali Israel-nya dulu, dianalisis kelebihan dan kekurangannya, kenali titik terkuatnya, lalu siapkan senjata, terus hancurkan pada waktu yang tepat. Hahaa..

eh tapi aneh juga ya kalo dari sekian banyak negara yang mengecam tidak kepikiran seperti itu? Apa jangan-jangan negara-negara itu udah menganalisis, bahkan dengan sedetail-detailnya mungkin dan tau kelebihan dan kekurangan Israel, jadi mereka urung menyerang Israel? Entahlah gan..yang pasti sampai saat ini Israel belum ada yang ngusik-ngusik..

Dalam kehidupan sehari-hari gan. Ok, kita gantilah kata musuh/benci jadi yang tidak disukai..
Pernah ga kita belajar dari seseorang yang tidak kita sukai?

Hohoo..
Makasih dah nyimak gan!

apa ya emosi itu ?

Horai!
Mau corat-coret lagi ni kakakhh..

Adueh kakakh.. ane suka bingung dah. Kenapa ya yang namanya emosi itu suka dikaitkan sama amarah?
Misalnya kalo debat kakak.. khan biasanya ada yang suka ada peringatan tuh, “beragumen boleh tapi tolong saudara-saudara yang hadir di forum ini berpikir dengan otak yang dingin dan usahakan tidak menggunakan emosi”. Tanpa emosi kakak? Bingung? … !@#$%

Kenapa bisa gtu ya?
Ah ane bingung dah. Emang yang namanya emosi itu cuma milik orang yang bisa marah-marah ya?
Nah, orang yang ga bisa marah gimana nasibnya tuh?

Kakak-kakak ada yang tau ga pengertian emosi itu apa?
Klo ada, kakak-kakak yang tau, simpen jawabannya di comment di bawah ya. Hehee..

Ok, kakak.. ane punya sedikit info nih tentang apa itu emosi?
Gini kakak ada seorang ilmuan nih, namanya Prezz (1999), doi seorang EQ organizational consultant dan pengajar senior di Potchefstroom University, Afrika Selatan, doi mengatakan emosi adalah suatu reaksi tubuh dalam menghadapi situasi tertentu..

Terus katanya lagi, sifat dan intensitas emosi itu biasanya berkaitan erat sama aktivitas kognitif (berpikir) manusia sebagai hasil persepsi terhadap situasi.

Nah, dari sana kita bisa tau deh kakakh, bahwa emosi itu bukan cuma marah-marah ya ^_^
Mungkin biar lebih jelas kita bagi-bagi aja tuh emosi ya. Ane mau bagi tuh emosi 2 aja deh. Emosi yang positif sama emosi yang negatif. Kalo kakakh-kakakh punya jawaban beda, silahkan aja ditulis sendiri ya.

Emosi positif itu semacem; cinta, kasih sayang, lapang dada, dan lain-lain kakakh.. kalo emosi yang negatif itu seperti; marah, benci, arogan, iri hati, dendam, dan lain-lain juga, hehee..

Makasih dah nyimak kakakh-kakakh..
Kalo ga keberatan bagi cendolnya donk! Hahaa.. (kaskus syndrome..)

Masihkah Kau Mencintaiku

Halo brader-sister.. hehe..
Gimana kabarnya? Baik-baik sajakah??
Mudah-mudah selalu baik-baik ya.. amiinn.

Brad n sis waktu minggu lalu pas gue balik ke rumah, gue ga sengaja nyasar ke chanel tv yang kalo gue bilang punya acara bagus. Nama acaranya “Masihkah Kau Mencintaiku”. Acaranya tentang pencarian solusi dari permasalahan-permasalahan cinta. Awalnya gue mau mengacuhkan ni chanel, tapi gue pikir ini bisa jadi tambahan wawasan buat gue. Trus berhubung dalam tugas akhir gue juga ngebahas salah satu problematika dalam kehidupan berumah tangga, jadi ga ada salahnya gue stay di satu chanel ini.

Pas gue tonton itu episodenya rada sadis brad n sis..
Intronya gini, sebut saja pihak wanita itu A dan pihak pria dengan F. A dan F ini menikah karena dijodohkan oleh kedua orang tua mereka. Orang tua mereka memiliki hubungan persahabatan yang baik sehingga ingin meningkatkan hubungan persahabatan itu menjadi hubungan persaudaraan. Maka dipilihlah opsi menikahkan salah satu anak dari mereka, tapi sebelumnya mereka juga tak lupa untuk memperhatikan bibit, bebet, dan bobot.

A adalah seorang manager marketing disalah satu perusahaan besar di Jakarta, cakep bro trus tinggi pula dan F adalah seorang bisnisman. Karena dijodohkan otomatis mereka menjalani awal hidup rumah tangga belum dengan cinta. Ya mereka ga pake proses pacaran dulu bro.

Pernikahan mereka kini sudah berjalan 8 tahun dan memiliki satu anak. Anehnya selama hidup bersama selama 8 tahun sang istri, A merasa tak pernah dicintai oleh F. Wow! Qo bisa gtu ya bro?

Puncaknya adalah selama 2 tahun terakhir A merasa tak mendapatkan lagi belaian F (belaian apa yah bro?). Setelah melakukan penelitian, A mendapati ternyata F memiliki WIL (Wanita Idaman Lain), hoo..sedih deh bro, hik..hiks.. Yang sadis luar biasa adalah A menemui WIL-nya F, sebut saja D, bukan untuk mencaci atau melabraknya. A justru mempelajari sifat dan tingkah laku D, untuk bisa mendapatkan cinta dan kasih sayang F. A bahkan sampai memberanikan diri untuk berteman dengan D, walaupun harus menahan sakit hatinya.

Gile ya brad n sis? A pola pikirnya positif banget. Sister-sister sekalian kalo berada di posisi A bakal gimana nih??

Acara ini sudah mendesain pertanyaan-pertanyaan untuk mereka, bahkan A pun sampai melalui tes psikologi. Hasil dari pertanyaan-pertanyaan itu menyimpulkan F adalah seorang ayah dan kepala keluarga yang baik tapi bukan pasangan yang baik. A sendiri secara tegas mengakui kesimpulan itu.

D dihadirkan diantara mereka. Keluarga F shock begitu tau bahwa F benar-benar mengakui mencintai D. Ibunya F pun sampai WO (Walk Out) dari forum itu, karena malunya. Keluarga A pun ga kalah shock-nya, tapi A tetap tenang walaupun hatinya perih. Namun perasaan wanitanya lebih besar sehingga tak mampu menahan tetesan air mata yang turun dari kedua bola matanya.

Diakhir cerita, F diharuskan memilih antara A atau D. F dengan keras kepalanya memilih D. Hati A hancur dan kali ini ketenangan dan kedewasaan A tak mampu menopang tubuhnya yang cantik. A terduduk dilantai dengan lemah dan lunglai. Lalu dibangkitkan oleh D, D pun memeluk A.

D adalah seorang arsitektur, cakep juga bro tapi kalah tinggi sama A. D menjelaskan semuanya bahwa hubungan dia dengan F adalah hubungan kerja semata. D mengakui mereka sering bertemu dan ngobrol-ngobrol namun menurut D itu tak lebih untuk menjaga relasi mitra kerja. D menyayangkan F salah mengartikannya. Lalu D memanggil dan memperkenalkan seseorang yang ternyata merupakan calon suaminya. Kali ini F yang hatinya hancur bahkan lebih hancur karena F dengan pilihannya yang keliru sudah kehilangan kepercayaan dari sang istri dan keluarganya.

Kasihan ya bro si F, ngga dapet D, ehh..kehilangan A pula yang udah hidup sama-sama selama 8 tahun ini.

Gue dapet pelajaran berharga bro..
Harta karun itu ternyata adalah orang yang bersama kita selama ini.

Bagaimana menurut brader n sister ??
Jangan lupa komentarnya..

Menurut Juragan Gimana Nih?

horai!
hohoo.. ketemu lagi nihh..
Posting kali ini ane cuma mau ngasih liat beberapa hasil menggambar dan mewarnai ane Gan. hehee.. Sebenernya mau ane posting kemaren-kemaren, tapi kemaren ane lupa Gan.. Otak ane kmaren cuma tertuju untuk cepat-cepat pulang terus ke penerbit dah. Ho iya, ane ke penerbit bukan mau coba masukin tulisan, tapi ane ke sana tuh mau berburu naskah asli buat objek skripsi, hehee.. Doain semoga prosesnya lancar ya agan-agan sekalian.. Tapi sempet-sempet nanya juga sii caranya masukin karya-karya ke penerbit, hehee..sembari menyelam minum air gan..

oke! cerita penerbitnya disambung lain waktu..

Langsung aja ya Gan. Nih yang pertama Gan.. adueh..ni gambar ane kasih judul apa yah, ah udah ane kasih "Aku dan Onta", hahahaa.. ya inilah gambarnya..


kedua nih Gan.. ane kasih judul "Senja Berdua" aja deh, hehee..


ketigaa..


hohoo.. jangan lupa komentarnya agan-agan sekalian..

Kepada Kamu Dengan Penuh Kebencian (Surat Cinta)

Kepada kamu,
Dengan penuh kebencian.

Aku benci jatuh cinta. Aku benci merasa senang bertemu lagi dengan kamu, tersenyum malu-malu, dan menebak-nebak, selalu menebak-nebak. Aku benci deg-degan menunggu kamu online. Dan di saat kamu muncul, aku akan tiduran tengkurap, bantal di bawah dagu, lalu berpikir, tersenyum, dan berusaha mencari kalimat-kalimat lucu agar kamu, di seberang sana, bisa tertawa. Karena, kata orang, cara mudah membuat orang suka denganmu adalah dengan membuatnya tertawa. Mudah-mudahan itu benar.

Aku benci terkejut melihat SMS kamu nongol di inbox-ku dan aku benci kenapa aku harus memakan waktu begitu lama untuk membalasnya, menghapusnya, memikirkan kata demi kata. Aku benci ketika jatuh cinta, semua detail yang aku ucapkan, katakan, kirimkan, tuliskan ke kamu menjadi penting, seolah-olah harus tanpa cacat, atau aku bisa jadi kehilangan kamu. Aku benci harus berada dalam posisi seperti itu. Tapi, aku tidak bisa menawar, ya?

Aku benci harus menerjemahkan isyarat-isyarat kamu itu. Apakah pertanyaan kamu itu sekadar pancingan atau retorika atau pertanyaan biasa yang aku salah artikan dengan penuh percaya diri? Apakah kepalamu yang kamu senderkan di bahuku kemarin hanya gesture biasa, atau ada maksud lain, atau aku yang-sekali lagi-salah mengartikan dengan penuh percaya diri?

Aku benci harus memikirkan kamu sebelum tidur dan merasakan sesuatu yang bergerak dari dalam dada, menjalar ke sekujur tubuh, dan aku merasa pasrah, gelisah. Aku benci untuk berpikir aku bisa begini terus semalaman, tanpa harus tidur. Cukup begini saja.

Aku benci ketika kamu menempelkan kepalamu ke sisi kepalaku, saat kamu mencoba untuk melihat sesuatu di handycam yang sedang aku pegang. Oh, aku benci kenapa ketika kepala kita bersentuhan, aku tidak bernapas, aku merasa canggung, aku ingin berlari jauh. Aku benci aku harus sadar atas semua kecanggungan itu…, tapi tidak bisa melakukan apa-apa.

Aku benci ketika logika aku bersuara dan mengingatkan, “Hey! Ini hanya ketertarikan fisik semata, pada akhirnya kamu akan tahu, kalian berdua tidak punya anything in common,” harus dimentahkan oleh hati yang berkata, “Jangan hiraukan logikamu.”

Aku benci harus mencari-cari kesalahan kecil yang ada di dalam diri kamu. Kesalahan yang secara desperate aku cari dengan paksa karena aku benci untuk tahu bahwa kamu bisa saja sempurna, kamu bisa saja tanpa cela, dan aku, bisa saja benar-benar jatuh hati kepadamu.

Aku benci jatuh cinta, terutama kepada kamu. Demi Tuhan, aku benci jatuh cinta kepada kamu. Karena, di dalam perasaan menggebu-gebu ini; di balik semua rasa kangen, takut, canggung, yang bergumul di dalam dan meletup pelan-pelan…

Aku takut sendirian.

Kocak ya Gan surat cintanya c Raditya Dika..
Sorry kalo repost, cuma pengen share aja Gan..

Facebook Haram?

Ahh.. ni otak lagi rada butek! (padahal dari kemaren-kemaren juga butek terus, hahaa..)

Pengen mainlah tapi kemana ya? atau nonton aja kali yak’. Betul banget kemaren khan gue minjem dvd sama Machi, temen kosan gue tp blm ditonton.. tapi ngga deh, gue pengen udara luar coy. Pengen makan ayam krispi pujasera GKPN. Kepikiran ngajak dia juga tapi apa dia mau yak? Ya walaupun percobaan terakhir ngajak dia ga berhasil, ga da salahnya dicoba lagi, ya mudah-mudahan aj kali ini gue beruntung..hehee.

So, sekarang mah ng-blog dulu aja dah!

Bro, beberapa hari yang lalu gue dapet info yang mengatakan kalo facebook bakal diharamin sama MUI (Majelis Ulama Indonesia), hayaahhh.. ga da kerjaan yang lebih gede apa? Yang bisa dijadiin deadline haram MUI selain facebook?

Denger-denger si kenapa diharamin, salah satu alasannya facebook ini dijadikan sarana prostitusi terselubung. Ya bagus jg si kalo MUI peduli..tapi emang? Facebook doang yah yang bisa berpeluang dijadikan sarana prostitusi terselubung? Friendster, Liveconnector, maelist-maelist, forum-forum di internet kenapa ga dipikirin juga? Ahh..aya-aya waee..

Kalo gue pikir-pikir maelist atau forum-forum lebih berpeluang sebagai sarana prostitusi. Ya kalo sebagai sarananya aja yang diharamin gapapa gue bisa terima. Tapi kalo menggunakan facebook diharamin! Beuhh.. ngaco dah!

Facebook itu gimana yang gunain, kalo yang gunainnya otaknya ngeres ya facebooknya bakal dibuat ngeres. Kalo yang gunainnya baik-baik aja, gue rasa ga masalah..

Gue kasih analogi lain bro. Mobil aja deh. Lo pernah denger istilah mobil goyang? mobil goyang itu istilah buat mobil yang dipake berbuat mesum (sumber Jakarta Undercover dan Jakarta Underground). Nah! banyak yang menggunakan mobil sebagai sarana prostitusi khan bro.. Apa MUI nge-haramin penggunaan mobil? Pastinya yang diharamin itu khan otak mesum-nya bukan menggunakan mobilnya khan.. kalo yang diharaminnya jelas, gue setuju..tapi kalo ngga jelas, silahkan aja haramin..gue tetep percaya sesuatu yang haram dan halal itu hanya Allah yang menentukan.

Sekian dulu bro..

Eh iye bro gue kasih liat tugas pertama gue dari Q-College, hehee..malu si tp bodo ah!
Ini gue gambarnya cuma pake kotak sama lingkaran..qo bias bentuknya macem-macem? Ya di-edit broo..tapi bentuk dasarnya tetep kotak sama lingkaran..



Nah kalo yang ini gue iseng-iseng aja..



Jangan lupa komentarnyaaaa...

Menurut Juragan Sekalian Gimana nih?

Hoo.. ketemu lagi nii..

Sip-sipp.. Pa kabar juragan sekalian?
Semoga baik-baik aja yah.

Oiya gue mau ngucapin selamat dulu buat panitia Hari-Hari Sastra (H2S) yang baru aja selesai malam kemarin. Sukses ya acaranya.. Jujur aja gue pribadi memuji para panitia, karena udah menyelenggarakan acara besar ditengah minimnya acara-acara yang ada di Sastra. Kerenlah, namun gue juga ga menutup mata bahwa untuk ke depannya H2S ini butuh perbaikan-perbaikan. Rasanya kurang bijak kalo gue membicarakan hal itu karena gue yakin para panitia yang terlibat pasti lebih tau kondisi kekurangan dan kelebihannya. So, mending gue nikmatin aja..ya ngga’.

Sebagai penonton gue menikmati acara yang disajikan dan malah bisa dapet wawasan tambahan juga. Asyik, serulah pokoknya..

Ada beberapa hal yang pengen gue share di sini Gan karena ga bisa semuanya juga, takut kaliannya bosen..hehehee..

Ok, guy’s..
Pas acara dialog gathering alumni itu kan menghadirkan kang Uday, kang joe, dan kang Ihmat. Ada kata-kata dari kang Uday yang membuat gue sedikit berpikir. Pertama, Hidup itu bukan hanya untuk direnungkan tapi dijalanin. Beuhh..mantap ya Gan, katanya lagi merenung boleh aja, itu akan membuat kita memikirkan apa yang telah terjadi tapi kalo merenung saja tanpa ada yang dilakukan akan menjadi percuma proses perenungan tersebut..

Kedua, berkacalah lebih dari satu cermin. Ini ga kalah mantap juga Gan, doi bilang kalo hanya berkaca dengan satu cermin, maka kita akan memandang diri kita secara subjektif.. kalo dah gini biasanya kita akan selalu menganggap diri kita ini selalu benar, ngga ada kekurangannya. Nah bagaimana dengan berkaca lebih dari satu cermin? Di sini kita akan melihat diri kita dengan objektif Gan, baik buruknya kita dapet.. kalo dah gitu kita tau dah mana yang musti dipertahankan dan mana yang perlu diperbaiki.

Ketiga, semakin besar/tinggi tekanan yang dialami seseorang akan membuatnya berpikir lebih keras untuk berusaha keluar dari tekanan tersebut. Cihuy bangetlah. Ini nih guys yang paling gue suka, orang yang bisa keluar dari tekanan adalah orang survive, orang hebat, orang sukses menurut gue. Kata-kata ini terus terang aja menjadi motivasi tersendiri buat gue. Kegagalan atau kebodohan yang udah terjadi itu gue ibaratkan sebagai tekanan dan keberhasilannya adalah cara gue memperbaiki kegagalan dan kebodahan yang udah gue lakuin..

Iya, gue tau ini bukan perkara mudah, banyak halang-merintang pastinya.. Tapi jalanin aja, inget yang pertama Gan.. kalo hasilnya ga bagus, ya gapapa juga, yang pentingkan gue dah usaha tuh.

Sekian dulu..
Jangan lupa komentarnya ya Gan!

Hei!

Hei!
Aku melihat bintang itu menari
Alunan kakinya membentuk langkah-langkah indah
Gerak badannya mencerminkan kesumringahan

Namun, mengapa bintang itu meredup?
Langkahnya terlihat kaku
Kesumringahannya berganti dengan kegelisahan
Padahal aku hanya mendekat untuk melihatnya lebih jelas

Aku tidak bersinar
Tapi mengapa bisa aku meredupkan cahayanya?

Apakah kehadiranku membuatnya terancam dan takut?
Sampai sang bintang malu memperlihatkan sinarnya lagi

Baiklah aku akan kembali keawal aku berpijak
Aku ingin melihatnya tetap menari
Membentuk langkah indah penuh kesumringahan